Lesbiana ¿a Medias?

Chozas de la ruta de la plata

2011-11-23T22:53:00.003+01:00

Hace unos meses, me llegó al correo un vídeo. Al verlo me cautivó por dos motivos: por la tranquilidad energizante de su música, y por las increíbles imágenes que aparecen en él. Desconectar es fundamental, y si podéis, esta parece una genial opción. Todo vuestro.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=YImR0qH385U

Vivir más y mejor

2010-09-20T17:25:00.004+01:00

¿Qué harías si supieras el tiempo exacto que te queda por vivir? Con esta pregunta me pongo en pie muchas mañanas dispuesta a comerme el mundo, pero después de desayunar me siento tan satisfecha que ese deseo se queda para la siguiente mañana que me asalte el apetito.

Quizá si supieras los días que te quedan por vivir harías todo lo que hasta ahora no has hecho. O quizá te sentarías a esperar. Puede que, por primera vez en años, te sentaras en la terraza para mirar más allá de las malas hierbas y ver un horizonte claro e inspirador. O talvez decidieras pasar más tiempo en casa y menos en el trabajo. Yo creo que deberíamos apostar, simplemente, por sobrevivir menos y vivir más.

Por eso desearía no saber cuánto tiempo me queda, y limitarme a vivir cada segundo como si realmente fuera el último. Eliminaría de mi vocabulario frases como 'algún día' y 'quizá en otro momento' por otras como 'hoy mismo' y 'ahora'. Diría a quienes me importan, lo mucho que les quiero. Aceptaría las críticas sin rencor, y los halagos sin desconfianza. Saldría a pasear sin tener que maquillar los defectos del interior perfeccionando el exterior. Escucharía más y oiría menos. Bromearía más y me enojaría menos. Me quitaría todo el rencor de encima para vivir en tranquilidad. Reiría más y lloraría menos. Pero, sobretodo, reflexionaría. Me tumbaría en la arena a dejar que el sol aclarara mis pensamientos. Me dedicaría a pensar más y olvidar menos. A aprender de mis errores y a saborear los momentos de satisfacción que parecen ahora insuficientes. Sin duda, y por encima de todo, me dedicaría a vivir más y mejor. Cosa que, lamentablemente, nos hemos olvidado de hacer. Y es que precisamente, en uno de esos momentos de reflexión perdidos en tiempo muerto, recordé algo que tiempo atrás fue capaz de abrirme los ojos. Fue ésto:

[No Te Quedes Sin Leer El Resto...]

Tiempo

2008-06-13T00:03:00.004+01:00

Hola de nuevo a todas... No sabéis cuanto de menos os he echado! Pero creo que ha llegado otra etapa en mi vida :( No me siento con fuerzas para escribir... Más que fuerzas, no creo que en estos momentos tenga la calidad necesaria!! Pero quiero agradeceros a todas el apoyo que, sobretodo en el último post -que eliminé por razones obvias de mi estupidez- me habéis dado!! Me sirvieron tanto vuestro consejos... Tanto!!!!! No me despido porque sé que volveré. No sé cuando, pero lo haré. Cerré el blog un tiempo. Quería desconectar. Pero caí en el error de no deciros nada :( No sé... sois geniales. Os he cogido mucho cariño... y sé que tarde o temprano volveré a escribir!!! A penas tengo tiempo para conectarme, pero iré pasando por vuestros blogs!! Os tengo que dar mil veces las gracias porque gracias a vuestros comentarios logré superar ese 'aspecto' de mi vida que me tenía estancada!!! Mila y Bonsai... sois de lo mejor que he conocido! os he echado de menos y espero que, si este verano me voy por el sur -que seguramente sea así- poder visitarosss!! Jejeje! Os quiero!!! Carmen, esto también va por ti... Que si me voy al sur sé que tengo una amiga ahí ;) Espero que sepas que por el norte tienes otra amiga!!! Leeeiii... qué decirte a ti? Definitivamente, ahora entiendo porque has estudiado psicología... Al leer tu comentario, cambié el chip. Desde entonces.... decidí aislarme, saber lo que pasaba, y olvidar lo que creí que no podría hacer! Ahora estoy mejor :DDDD Hace tanto que nos conocemos :_( En fin, si quieres 'Pensamientos' creo que intentaré renovar! Vamos, que me dejo de muchas, pero sois las que post a post me habéis ido apoyandO! En fin, OS QUIERO. Y aunque me cueste, cuando me encuentre escribiré de nuevo! Mientras llega el momento, disfrutad!

Absurdas Contradicciones

2008-04-02T22:52:00.004+01:00

Siento la lluvia caer. La oigo de lejos, pero penetra en cada poro de mi piel. Se mezcla con las lágrimas que intentan borrar el ayer. No lo consigo, porque no hay ningún ayer pendiente, pero si un presente que en un futuro próximo podría pasar a ser mi más triste ‘ayer’. Incomodidades, incertidumbre, ramas que se cuelan por mi mente y me desvían de lo que en realidad quiero.

Sé quien soy, pero a veces olvido quien quiero ser. Dos caminos paralelos que un día se cruzaron y, desde entonces, son parte del mismo.

Olvido que es mejor desear lo que tienes que tener lo que deseas. Descuido que las tentaciones son parte de las carencias del amor, y me pierdo entre ellas. Deseo más de la cuenta, pero a la vez espero sentada por puro conformismo.

[No Te Quedes Sin Leer El Resto...]

2008-03-18T23:34:00.005+01:00

Mair siempre hablaba a Caris con dulzura y, cuando nadie las miraba, le rozaba un brazo o un hombro y, en una ocasión, incluso una mejilla. Caris no la rechazaba, pero se reprimía a la hora de corresponderla. No era porque creyera que se trataba de un pecado, pues tenía la certeza de que Dios era demasiado sabio para crear un mandamiento que condenara a las mujeres por darse placer mutuamente sin hacer daño a nadie. Sin embargo, tenía miedo de decepcionar a Mair. La intuición le decía que los sentimientos de la monja eran intensos y claros, mientras que los suyos eran imprecisos. Está enamorada de mí -pensó Caris-, pero yo no siento lo mismo por ella. Si vuelvo a besarla, puede albergar esperanzas de que seamos almas gemelas de por vida, y yo no puedo prometerle eso.

Se trata de un párrafo de -hasta el momento- uno de mis libros favoritos. Es 'Un mundo sin fin', la continuación de Los Pilares de la Tierra de Ken Follet. Leí esto y, simplemente, no pude estar más de acuerdo. Así que me apetecía compartirlo, y aquí está. Nada más que decir: siglo XIV, dos monjas -una por vocación y otra por obligación-, roce de por medio y muchas verdades escondidas entre líneas! Feliz Semana Santa para las que tengáis vacaciones! Para las que, como yo, trabajen... paciencia ;)

La Fuerza Del Deseo

2008-02-14T23:46:00.003+01:00

Le gustaban las mujeres, eso no podía negarlo. Pero hasta que no la vio contornear sus caderas en medio de la multitud, no comprendió hasta qué punto. Al instante se sintió atraída por esos ojos oscuros que penetraron en los suyos tras un fugaz cruce de miradas. La examinó hasta que sus ojos rasgados le dieron la espalda. Su pelo se movía a merced del viento. Y esa figura perfecta que destacó entre todos los que la rodeaban se iba perdiendo tras cada huella que dejaba en su ser. ‘Qué suerte tenía su acompañante’ pensó. Mientras la chica de los ojos rasgados se alejaba, ella estaba allí, de pie sin moverse, siendo consciente que no volvería a verla. Y para su sorpresa, la tuvo en sueños día sí y día también.

Le costaba recordar los rostros, pero el de esa mujer lo tenía gravado más allá de la mente: le había entrado al corazón, le bajaba por el pecho y se colaba por lo más íntimo de sus deseos.

[No Te Quedes Sin Leer El Resto...]

V I V I R

2008-02-12T23:36:00.001+01:00

Cruzar los dedos y soñar. Plantarle cara al tiempo y ganarle la partida. Reír tomando un cortado con esa amiga de toda la vida. Llorar de felicidad. Pensar en un mañana lleno de deseos cumplidos. Desear la vida que tienes.

Acariciar el aire con la cara. Sentir la brisa que te hace libre. Llenar el calendario de días marcados. Disfrutar mirando el mar. Deshojar una flor sin pensar si te quiere. Saber que te quiere.

Amar sin tener que ocultarlo. Dar un beso con el corazón. Abrir los ojos y ver que ella los tiene cerrados. Acariciar su mejilla. Besarle en la espalda. Sentirte bien contigo misma.

[No Te Quedes Sin Leer El Resto...]

Palabras Cortas Para Significados Largos

2008-02-12T23:21:00.001+01:00

Un mes. Que palabra tan corta para un significado tan largo. Un mes de ausencia, de días de remordimientos. De intenciones de entrar aquí y volver a escribir. Días de sensaciones varias. De momentos ahogantes. De secretos que ahora comparto.

En primer lugar, desde que tengo mi primer trabajo serio de periodista, no paro en casa. Tiene su parte mala. Pero la buena es que me hicieron fija.

Mi niña y yo hicimos 5 años el sábado pasado. Parece mentira... Tan poco tiempo y tanto a la vez. Creía que mi sorpresa era llevarla a un museo, y después irnos de cena romántica. Y cuando llegamos a Barcelona, a la estación, la invité a fumar. Se extrañó, dado que desde que salió de trabajar la llevaba con prisas. Me puse detrás de ella. Y así fue todo

[No Te Quedes Sin Leer El Resto...]

Irracionalidades

2008-01-11T00:06:00.000+01:00

Últimamente siento la necesidad de escribir. Pero no sé ni cómo hacerlo ni sobre qué. Será una de esas épocas necesarias para evadirse de la realidad. No tengo apenas tiempo para sentarme delante del ordenador, pero en cambio echo de menos esas conversaciones que últimamente tenía con vosotras a través de los comentarios en nuestros blogs. Es algo curioso. Como si pensara en mi vida viéndome desde fuera y excusándome con todo con un “ya lo haré”, moldeando el tiempo a mi medida como si yo lo dominara. Y no hay verdad más triste que saber que es él quien nos tiene dominadas.

Un buen día me levanto –con prisas, como siempre- y pienso que podría ser el día ideal para cambiar de vida. O para decirle a esa persona que me atrae, por poner un ejemplo. Pero no hay manera. Y me pierdo por ser tan cobarde.

Jamás me pregunté conscientemente si tengo la vida que he deseado, aunque sé que en mi subconsciente me repito una y otra vez la misma pregunta. Pero, como si fuera a vivir eternamente, me contesto “ya lo pensarás mañana”. Y ese mañana nunca llega. O siempre pasa de largo. Hasta el día en que por fin reaccione y sea talvez demasiado tarde.

Ahí es cuando me doy cuenta que soy un títere de la realidad. Y cuando su súbdito, que pone sus horas en un reloj de arena, se dedique a dejarme sin cabeza sé que voy a lamentarme de mi tranquilidad.

Pero por suerte me sigue quedando este rincón, que no tengo tan actualizado como me gustaría, pero que sólo con saber que vosotras entráis de vez en cuando me sirve para sentirme más feliz. Parece mentira el cariño que se puede llegar a coger a las personas tan solo leyendo sus palabras. Me he pasado media vida rodeada de gente, y el cariño que os tengo a vosotras, os aseguro que con mucha gente que conozco no lo tengo.

Y al final, dejando fluir los dedos a la misma velocidad de mis pensamientos (¿sentimientos?) me ha servido para sentirme un poco más satisfecha conmigo mismo. Que ya tocaba. Feliz fin de semana.

¿A Qué Huele La Navidad?

2007-12-27T23:38:00.000+01:00

La Navidad parece transformar los pueblos, las ciudades, la vida de la gente.

Salgo de casa. Huele distinto. Paso por una calle que nunca antes me pareció tan larga. La gente va a paso lento, cargada con decenas de bolsas en la mano. Oigo risas, encajadas de manos, el sonido de unos besos que en otras fechas se perderían en el aire. Pero es Navidad. Ahora todo es distinto, mágico, especial.

Paso por delante de una cafetería. Está llena. Y a través del cristal empañado me apresuro a adivinar las intenciones de la gente. Un humo cargado difumina caras felices, sonrisas de ilusión. En una de las mesas, una chica coge una copa y brinda. Otros, la imitan. En otra mesa, una mujer le da un fuerte abrazo a un chico que acaba de entrar por la puerta.

Sigo mi camino. Dos mujeres se paran en medio de la calzada. Dejan las bolsas en el suelo y, como si estuvieran solas en esa calle que en un día cualquiera recorrería en dos minutos, empiezan a charlar de las comidas navideñas. Al otro lado, un hombre mayor habla por teléfono. Parece concretar una reunión familiar o, mejor dicho en estas fechas, una comida navideña. Dos chicas entran en una tienda de ropa. Por lo que aparenta el escaparate, buscan alternativas varias para la noche de fin de año, que puede llegar a ser muy larga. Una pareja de edad media entra en una tienda de juguetes. Un niño observa, a través del escaparte, una videoconsola. Se apresuran a decidir si se la pedirá a Papa Noel al niño, o si por el contrario, la escribirá en la carta a los Reyes Magos.

Yo sigo mi camino. Esta vez me percato del leve ruido de fondo que cada vez se va haciendo más persistente. Son villancicos, pero no provienen de ninguna parte. Segundos después me doy cuenta que el sonido lo emiten unos altavoces provisionales encargados de llenar, con esas suaves melodías, los corazones de la gente. Para llenar ese vacío que parece guardarse para la Navidad. Para que hagan la llamada que olvidaron hace meses. Para que traigan bombones a ese alguien especial. Para comprar ese detalle que tanta ilusión haría a aquella persona que, en mayor o menor grado, es importante en nuestras vidas.

Me apresuro a comprar la botella de cava que, de hecho, es lo que había ido a hacer y, de vuelta a casa, me cruzo con aquella amiga que hace tiempo prometí llamar. Pero ahora es distinto. Vamos a la cafetería. La chica y el chico, cogidos de la mano, se van. La otra chica que sostenía la copa, la tiene ahora vacía. Los demás siguen sonriendo.

Salimos. La calle sigue estando llena. La gente continúa saludándose entre sí. Es curioso como saludos que un día pasan desapercibidos, en estas fechas se acentúan de tal manera que nadie diría que la causante de todo es la misma Navidad.

Se hace tarde, me dirijo a casa. De camino observo los hogares. En su interior hay luz. En los balcones, distintos colores parpadean. A través de la ventana veo un árbol de Navidad y un Belén. Un niño corretea por el comedor con un gorro rojo en la cabeza.

Llego a casa. Al cabo de un par de horas me acuesto y pienso en lo que significan las navidades. Cambian tanto los sentimientos de la gente... ¿Será su significado? ¿Sus tradiciones? ¿Será su aroma?

Sí. Será su aroma. La calle huele distinto en Navidad. El aire es diferente. La gente no parece la misma. Sí. Es su olor. La navidad huele a buenos deseos, a fiestas interminables alrededor de una mesa llena de turrones, barquillos, polvorones, cava y bombones. A reencuentros llenos de comida que jamás imaginaríamos hacer. Huele a paz. A aire libre. A felicidad por los que están y a nostalgia por los que se fueron y echamos de menos.

Lo malo es que dos semanas saben a poco. El resto del año, ese aroma se desvanece. La gente respira la rutina de cada día. El stress sustituye los saludos alargados por una breve mueca. La paz parece olvidada en un cajón, donde será rescatada 365 días después. Y yo, al salir a la calle, siento nostalgia de ese ambiente ideal. Será cuestión de esperar un año más y hacer caso a un popular anuncio de turrones que, analizado, parece frívolo: “Vuelve, a casa vuelve, por Navidad”.

Si Navidad es época de deseos, yo deseo que el mío se cumpla. Feliz 2008.

Anécdotas

2007-11-30T00:01:00.000+01:00

A veces pienso que debo tener un chip para que las cosas curiosas me pasen a mí. Una vez, en el tren, se me acercó un chico. Me miró y me dijo “por qué no te enrollas conmigo?”. Me quedé flipando. Yo y las otras dos personas que estaban escuchando la conversación. Obviamente yo, que venía de quedar con mi novia, le dije que no.

Otra vez, en la discoteca, un chico me dijo que se había enamorado de mí. Obviamente, son efectos de la noche, el alcohol, y demás. Yo estaba en un piso de estudiantes y, aún no sé cómo, terminó en mi cama, en calzoncillos, y yo mirándolo con cara de pocos amigos y resignándome a tumbarme ahí.

Pero el colmo fue el sábado. Iba con mi chica en tren, yendo hacia su casa, cuando empecemos a darnos besitos. Pocas veces nos damos besos en el tren, pero fue un momento de esos “dulzones”.

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Entre Dos Mundos

2007-11-29T23:55:00.000+01:00

Me paso el día en la línea que separa los dos mundos que me he hecho a medida: en el que vivo y en el que me gustaría vivir. Así que, en uno me acostumbro a la realidad en que vivimos, y en el otro me imagino un futuro que sé que será bien distinto al que modelo a mi gusto.

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Punta Cana 2007

2007-11-13T21:02:00.000+01:00

Buenooo... No es muy normal en mí, pero sin que sirva de precedente os cuelgo un video personal. Se trata de un video que le hice a mi niña de las vacaciones de Punta Cana. En fin... sin comentarios!! ¿Lo único malo? No soporto el Windows Movie Maker!!! Se me colgaba cada 2x3, así que por eso hay desajustes de sonido e imágenes sin cuadrar!! El pájaro con ruido de fondo sobra tanto!!!! Pero bueno, a parte de estos contratiempos, al menos hay un video. Si algún día tengo mucho tiempo libre, lo reeditaré. Con otro programa, claro está. Espero que os guste ;)

Golpes Del Destino...

2007-11-07T00:10:00.000+01:00

Si la semana anterior había sido movida, el fin de semana ha sido ya el torbellino que ha terminado de ponerme en mi sitio.

El sábado era mi cumpleaños, sí. Y además, la boda de mi padre. Le dije unas palabras, todo el mundo me dijo lo "guapa" que estaba (creo que es típico cuando eres la hija del novio... aunque eso de ser la hija del novio ya no suele ser típico de por si), y bebí, bebí y bebí... finamente. Una copita de vino blanco para la langosta, otra de vino tinto para la carne., dos copas de cava para que salieran las palabras.. y un cubatita para celebrar mi cumpleaños.

El domingo fue la cara inversa. Y es que si el sábado estuve de boda, el domingo me tuve que hacer a la idea que el lunes iría de funeral. Y más aún, que era el de mi abuelo. Sí. Golpes del destino.

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Velas E Incienso

2007-11-03T00:38:00.000+01:00

Llevo una semana movida. Mejor dicho, la que no para quieta soy yo.

Mi abuelo está ya en casa. Me senté a su lado en la cama, le cogí la mano, y le dije lo mucho que lo quiero. Mejor decirlo cuando lo sientes, que sentirlo cuando sea demasiado tarde. Él me ha dicho que está orgulloso de mí. Y yo, bobalicona, me he apresurado a agarrar la almohada en mi habitación, para soltar lágrimas de incertidumbre. Simplemente, lo adoro. Es una de las personas que más me ha enseñado en la vida, porque soy de las que piensa que en la escuela no se aprende la esencia de la vida. Ésta, la adquieres con la experiencia. Y de eso cada vez empiezo a tener más. [No Te Quedes Sin Leer El Resto...]

Un Test Curioso

2007-10-25T15:52:00.001+01:00

Pasando por un blog, me encontré con algo que realmente me gustó. Se trata del siguiente juego:

[No Te Quedes Sin Leer El Resto]

Ausencia Convenida

2007-10-24T18:59:00.000+01:00

Holaaaa!! Ya apenas recuerdo como era eso de sentarme frente al ordenador y mimar este pequeño rincón que comparto con vosotras... Pero no creáis que os tengo olvidadas, no. Puede que al blog un poco, pero a vosotras, os aseguro que no. Cerré el blog unos días largos... sí. Al menos para mí eternos en algunos sentidos más que en otros.

El principal motivo es que mi abuelo, el que desde que yo era pequeña me acompañaba a todas partes y me mimaba cuando mis padres sacaban su merecida autoridad, estaba muy grave. Lo llevaron al hospital, y estuvo 3 días en la UCI. El doctor fue claro: "está muy grave". Al día siguiente, dado que solo podíamos verlo dos horas al día, lo vimos dormido, con los cables desenchufados... y nos temimos lo peor. Mi madre, con lágrimas en los ojos, me miró y fingiendo serenidad me concienció: "hija, el abuelo ya está, eh cariño?!".

[No Te Quedes Sin Leer El Resto...]

LE[E]S

2007-09-21T13:47:00.000+01:00

Aunque me queda una asignatura para licenciarme en Periodismo (si alguien es capaz de decirme de que me servirá la estadística en mi vida profesional, que me lo diga... haber si me ahorro de examinarme), presenté hace pocos meses mi proyecto final de carrera. Se trataba de hacer una revista, programa de radio, de TV o cualquier otro espacio que no existiera. Es decir, destacar alguna carencia informativa. Y yo, escondida en mi mundo paralelo, pensé: "anda... ¿a qué hago una revista para lesbianas y ya de paso insinuo a todo el mundo quién soy?" Lo primero salió bien, lo segundo no. Y es que soy demasiado precavida, ya lo digo yo!!! Quiero que se enteren sin tener que decirlo... Ais! En fin! Que la revista salió bien. Un 9.5. El tribunal de la uni me propuso sacarla al mercado. Tras mi exposición de 20 minutos nada preparados y que salieron, vaga modestia, muy bien, me di cuenta que en realidad en un futuro no muy lejano, quiero sacar al mercado esta revista!! A mí me gusta, pero debe gustaros a vosotras, que sois quienes debéis leerla. Así que aquí os la dejo!! Acepto críticas constructivas!!! P.D.: Sólo hay 10 págs de momento! Que al fin y al cabo era un proyecto! P.D.2: La resolución es mala dado que las páginas están escaneadas! Mi intención era pasarlo a PDF, pero para colgarlo aquí... demasiado complicado!!!! Feliz lunes!! Ver La Maqueta --> LE[E]S

Vivir más y mejor

2007-09-20T23:54:00.002+01:00

Tenemos edificios más altos pero temperamentos cortos, autopistas más anchas pero puntos de vista más estrechos. Gastamos más pero tenemos menos, compramos más pero disfrutamos menos. Tenemos casas más grandes pero familias más pequeñas. Más compromisos pero menos tiempo. Tenemos más títulos pero menos sentido común, más conocimiento pero menos criterio, más expertos pero más problemas, más medicinas y menos salud. Hemos multiplicado nuestras posesiones, pero hemos reducido nuestros valores. Hablamos mucho, amamos poco, odiamos demasiado… Aprendimos a amar una vida pero no a vivirla plenamente. Hemos llegado a la luna y regresado pero tenemos problemas a la hora de cruzar la calle y conocer a nuestro vecino… Hemos conquistado el espacio exterior pero no el interior, limpiamos el aire pero polucionamos nuestras almas. Tenemos mayores ingresos pero menos moral, hemos aumentado la cantidad pero no la calidad. Estos son tiempos de personas más altas con caracteres más débiles, con más libertad pero menos alegría, con más comida pero menos nutrición. Son días en los que llegan dos sueldos a casa pero aumentan los divorcios. Son tiempos de casas más lindas pero hogares rotos, un tiempo con demasiado en la vidriera y poco de puertas adentro.

El problema, talvez, está precisamente en que no sabemos cuánto nos queda. Y, por tanto, cualquier excusa nos sirve para postergar cualquier plan, sueño o deseo pendiente. Siempre hay un mañana que se encarga de atrasar nuestros sueños para darnos la tranquilidad y seguridad de que algún día tenemos pendiente realizarlos. Pero muchas veces nuestros sueños se quedan en asuntos pendientes, y aplazamos el vivir para cuando sobrevivir se haga pesado y aburrido. Pero el momento preciso para cambiar nuestra vida de registro y dedicarla a nosotros mismos no llega por si solo. El futuro nos da la tranquilidad e inmortalidad que necesitamos para dejar que el tiempo vaya avanzando sin agobiarnos. Siempre hay un futuro simple que se encarga de decir por nosotros que, al fin y al cabo, haremos lo que nos apetezca. Pero el cuándo es algo que dejamos para cuando tengamos tiempo. Para cuando sea más fácil. Para cuando seamos más grandes. Y más fuertes. Más expertos. Más listos. Para cuando tengamos más amigos. Para cuando amemos. Para cuando sonriamos más y nos enfademos menos. Para cuando pretendamos creer en el interior sin mirar las apariencias. Dejamos nuestros planes para cuando el poder de una sonrisa tenga tanta fuerza que nos sea imposible aplazarlos. Los dejamos para cuando la justicia sea justa, y la guerra no se haga para conseguir una paz ficticia. Dejamos los sueños para luego. Y luego, es tarde. Tanto, que tenemos que pasar el resto de nuestra vida soñando que hubo un día, hace ya algún tiempo, en que pudimos hacer algo por ser felices.

Así que, la próxima vez que me asalte la duda matinal, tengo claro lo que haré: vivir el presente para conseguir los sueños con los que un día aprendí a crecer.

Cuando Ella Me Dejó...

2007-09-14T23:21:00.000+01:00

Cuando descubrí que también me gustaban las chicas… O mejor dicho, cuando descubrí que desde siempre me habían gustado las chicas, me planteé lo siguiente. “¿Cómo sabes que te gustan si nunca has besado a ninguna?” Pero la deseché al instante, dado que por el contrario jamás me había preguntado “¿cómo es que te gustan los chicos si nunca has besado a ninguno?”… Estúpida pregunta. Lo sientes. Es algo que notas, superior a ti. Y no te hace falta rozar los labios con alguien para saber que te atrae. Simplemente con pasarme el día soñando con esos ángeles de mi más tierna adolescencia, me valía.

Hasta que llegó ella. De carne y hueso. Real. La primera. Su nombre era (y supongo que sigue siendo) Silvia. Cuando la vi por primera vez reconozco que no me sentí atraída por ella. No la veía preciosa, ni espectacular, pero tenía algo que me gustaba… Y hasta que no me besó, no comprendí que, por mucho que yo no quisiera, era tardé: ya estaba enamorada. Vivíamos a una hora en coche. Y todo esto pasó en cuestión de tres meses. Sí… Es lo que tardé en estar enamorada. Pero lo complicado estaba por llegar.

[No Te Quedes Sin Leer El Resto...]

He Vuelto :p

2007-08-29T00:52:00.000+01:00

Siii... Por fin volví!! Aunque reconozco que me hubiese quedado en Punta Cana unos cuantos días más!! La gente encantadora, los animadores... lo mejor!! Y las playas y los cócteles, dignos de mencionar ;) Mi novia... mi mejor compañera! Y el huracán, gracias a Dios sólo nos mandó mucho viento por un día. Y es que eso de tenerlo a tan solo 200 km asusta! En fin... Bonsaimusic mencionó la idea de colgar fotos... Así que, sin que sirva de precendente, aquí cuelgo un par de ellas ;) Espero teneros a todas de vuelta por aquí ;) Y con ganas de escribir comentarios, jeje! Seguiré escribiendo! P.D.: Aunque parezca mentira, la foto la eché yo ;) Bonita, verdad? Que se note que algo que periodista y fotógrafa tengo :p [+ FOTOS]

¡Volveré!

2007-07-29T11:11:00.000+01:00

¿Aún queda un mes de verano, verdad? Porque pasa tan rápido que apenas me doy cuenta! En fin... Prometo echar de menos esto, pero entre fiestas con amigos, y viaje romántico a Punta Cana, nos vemos el 1 se septiembre!! Os ehcaré de menos!!

¿Vivir o Soñar?

2007-07-26T14:26:00.001+01:00

"Que Más Da Vivir Que Soñar, Que Más Da Ficción O Realidad"

Son cerca de las 2, y mis ojos empiezan a cerrarse lentamente esperando un nuevo encuentro. Parpadeo, pero hay algo en mí que se resiste a dejar terminar otro día más. Abro los ojos, miro a ningún lugar de la negra noche, agarro fuerte la almohada y dejo que el sueño me venza.

Resulta curioso, pero vivo pensando en la noche; en el momento en que mis párpados cedan ante las estrellas y me permitan encontrarte de nuevo en el paraíso que tenemos pactado sin ni siquiera habernos puesto de acuerdo.

S[Sigue Descubriendo...]

WELCOME, MY FRIENDS!!!

2007-05-31T23:25:00.000+01:00

Llegó la primavera. Y no sólo en el Corte Inglés. Con ella ha llegado el turismo… ¡¡y de qué manera!!

Ya había olvidado esas caras blancas rebosantes de protector solar. Y esos cuerpos expuestos al sol sin piedad tras la carrera por volver ¿rojos? a su país.

[No Te Quedes Sin Leer El Resto...]

CUANTO ODIO...

2007-05-24T03:17:00.000+01:00

Odio las etiquetas. Si es que es políticamente correcto “odiar”. Y sino, también. No voy a ser la excepción.

Odio ir por la calle, fijarme en alguna chica y conformarme con un cruce de miradas. Odio esconder quien en realidad soy. Odio conformarme con valerme de sueños demasiado imaginativos para compensar la realidad.

Odio sentirme fuera de cualquier etiquetaje porque los conceptos mal ideados hacen que no tenga clasificación alguna. Odio tener que fingir un vacío cultural cuando alguien saca el tema que conozco más que todos ellos juntos. Pues sí, soy lesbiana. Bueno, soy bisexual. Pero por la misma rabia de las etiquetas mal puestas me decanto para el otro lado. Y odio no atreverme a decirlo.

[No Te Quedes Sin Leer El Resto...]

SÓLO SEXO

2007-05-17T00:59:00.000+01:00

Ese día estaba distinta. La vi más atractiva. Tenía una sonrisa radiante. Y sus ojos transmitían algo que hasta ese momento había pasado desapercibido. Entonces mis pensamientos se perdieron en terreno prohibido.

La imaginé desnuda, rozando mi piel con la suya, mezclándonos con el placer de descubrir nuestros cuerpos. La imaginé allí, de pie, con una pícara sonrisa que me invitaba a seguirle el juego. Y lo hice. Acaricié toda su desnudez y la abrigué con el calor que desprendía mi cuerpo. No se opuso. Tan solo cerró los ojos y dejó que yo eligiera por donde seguir.

[No Te Quedes Sin Leer El Resto...]

Pasar Página

2007-04-09T23:11:00.004+01:00

Pensar me consume. Y a la vez, no pensar me obliga a recordar que hay algo que me inquieta. Es ella. No sé que hacer. He escrito algún que otro post sobre el tema. Y no puedo olvidar algo que en teoría me consume.

Dejaré el post pocos días. No me gusta mostrarme tan clara y dejarlo al descubierto. Me sinceraría con mi diario, pero él no me daría otra respuesta que la que en realidad tengo. Y no tengo ninguna. Así que no tendría respuesta. Y necesito vuestra ayuda. Es una cuestión de tranquilidad. De cerrar una etapa. No sé que me pasa, pero es como si hasta que no tuviera una respuesta no pudiera vivir en paz.

El tema es mi dentista. Supongo que lo recordaréis. Es penoso recordarlo, pero en fin. La cuestión es que no puedo dejar de pensar en ella.

Tenemos la misma edad, y un punto en común: mis muelas del juicio. Ahora ellas ya no están, y talvez es la premonición de que ya nada nos une. Pero no sé porque extraña razón siento por ella algo extraño que nunca antes se me pasó por la cabeza.

Le doy vueltas, y no llego a ninguna conclusión, excepto que soy idiota. Pero eso no es ninguna novedad a estas alturas.

Ya nada más verme me saludó con una sonrisa y un ‘hola guapísima’. Y para que os hagáis una idea, aquí empiezan ya mis dudas… ‘Hola guapísima’ me decía siempre. Puede ser por dos razones. La primera que realmente me vea guapa. Y la segunda, que es la que yo mantengo, que no. Mi teoría es que si ves guapa a una persona, no se lo dices de manera gratuita. Puede parecer una estupidez, pero no lo es. Guapa = es fea, pero simpática. Puede significar ‘dile guapa, que se sentirá bien ya que no lo es’. Puede ser simplemente una manera de tratar a un paciente. Pero en fin. No haré más reflexiones acerca de lo que pienso, porque haría un post eterno, inteligible, pesado y aburrido. Espero no acabar haciendo eso. Ahí os dejo el tema.

En resumidas cuentas, nos vimos en ocho ocasiones. No teníamos tiempo para intimar, y menos aún con mi boca abierta la mayor parte del tiempo. Mis otros dentistas son bordes, secos, serios, y parecen mudos. Ella es distinta. Enseguida pareció haber una química. Es como si nos conociéramos de toda la vida. Pero mi estupidez se encargó de actuar por mí.

No daba señales de nada. Solo me limitaba a no poder dejar de mirarla y sonreírle. Ella se encargaba del resto. Seguramente afinidad por compartir nombre. Lo escuché una vez en una serie de médicos. Qué casualidad… En fin. Mientras el lenguaje corporal la mostraba como una chica que me sonreía cada vez que cruzábamos miradas, y me acariciaba el brazo de vez en cuando, mirándome siempre a los ojos, las demás cosas cambiaban un poco la situación.

En una ocasión me acarició la lengua preguntándome sonriendo ‘ya está dormida?’. En otra ocasión, cuando yo tenía miedo de que me hiciera daño al sacarme los puntos, me dijo ‘lo haré tan bien que me darás un beso’. Al acabar, puso la mejilla y me dijo ‘el besito…’. Yo sonreí pero mi estupidez me impidió besarla.

Otro día, fui por una infección, pero ella no estaba ese día. La semana siguiente cuando fui de nuevo, me dijo qué te pasó el otro día?’ –cómo sabe qué fui?-. En fin, contesté con un ‘nada… una infección’ con cara de inocente. Ella me dijo ‘anda, dame un abrazo…’. y estuvimos como cinco segundos las dos super juntas acariciándonos la espalda.

Pasaron las ocho sesiones. De vez en cuando había miradas. Una vez sonó la canción ‘Tengo que confesar que a veces, no me gusta tu forma de ser…’. La cantó mientras me quitaba la muela. Pero el ‘no’ no lo dijo. Me miró. Otro día soltó de golpe a su compañera: 'los planes están para romperlos'. Justo después, me miró. En otra ocasión, y eso al principio, dijo a su compañera: ‘si te cansas aguanta, que ella lo vale’. El ‘ella’ era yo. Entonces añadió apresuradamente ‘bueno, nosotras dos lo valemos’.

Cuando me iba de la consulta, me acompañaba a la puerta. Para que os hagáis una idea, hay unos diez dentistas trabajando en diferentes salas, y cuando sale un paciente entra otro. Ella me acompañaba siempre saliendo de la sala. Nunca lo vi hacer con nadie más. Siempre se esperaba a que cerrara la puerta. Mientras, ella estaba allí. Entonces, antes de irme, la miraba por última vez. Ya tres metro allí estaba: mirándome, sonriendo, sacándome la lengua y cerrando un ojo.

En fin. Había una complicidad extraña que el último día pareció desaparecer. Sabíamos las dos que ya no nos veríamos más. ‘Bueno, ya hemos terminado me dijo ella’. ‘Sí…’ me limité a contestar. Las dos estábamos de pie en la puerta del box, esperando algo. Al menos yo. Entonces dijo ella: ‘nos veremos por aquí… no?. ‘Supongo…’ me limité a contestar. Entonces cogí y me fui a recepción. Esta vez no me siguió. Esta vez no hubo intención de pedir un beso, un abrazo, o de sonreirme.

Si fuera simple complicidad, porque iba a no hacer lo de las demás veces? Son muchas incógnitas que intento quitar de mi mente, porque no me llevan a ninguna parte, pero no lo consigo. Deseo olvidarme de ella, pero no puedo. Deseo saber por qué me pasa esto, pero no encuentro respuesta. Y necesito saber por qué esa actitud de ella conmigo. Y por mucho que pienso no encuentro respuesta. Y eso que hace cerca de medio año que no nos vemos.

Qué pensáis? Necesito tirar una página con letras desordenadas, pero siento que hasta que no las ordene no puedo hacer el siguiente paso. Esas letras desordenadas son ella. Y el siguiente paso llegará cuando tenga una respuesta.

Desde que exprimo 24h al día este asunto, se me ha ido la inspiración. Y necesito volver a tenerla ;p P.D.: La primera vez que ella me sacó una muela, me fui a casa como si nada. Al día siguiente, después de salir a dar una vuelta, volví a casa. Mi abuelo, en paz descanse, me dijo: 'Ha llamado una chica preguntando por ti, para ver qué tal te encontrabas. Me ha dicho que era de la clínica dental'. No sé... antes ya me habían quitado otra muela -otra dentista distinta- y hecho mil limpiezas. Pero es curioso que me llamara una chica cuyo nombre nunca adiviné. Y justamente la primera vez que la tenía a ella como dentista. Sería ella? O no? Algo que probablemente nunca sabré. De saber, ya no sé ni dónde está ella.

Absurdas Contradicciones...

2007-04-09T23:08:00.000+01:00

Sé quien soy, pero a veces olvido quien quiero ser. Dos caminos paralelos que un día se cruzaron y, desde entonces, son parte del mismo.

Espero que llegue el momento clave pero mientras tanto no sé si me engaño por miedo al fracaso o a equivocarme: por miedo a haber mesurado mal la felicidad. Porque la felicidad, más que ser un estado no es más que el resultado de mezclar la paz, el amor y la libertad. Si más no eso me enseñaron los años. Me quedan otros tantos para asegurarme la equivocación.

Pienso con el corazón, y me guío por el deseo. Me paso las noches dibujando un encuentro perfecto en la oscuridad. Sé que nunca llegará pero soy feliz así. Hasta que empieza un nuevo día y los remordimientos mezclados con la inseguridad de saber qué es lo que quiero me atormentan de nuevo.

Vivo al paso del tiempo. Pero aún no lo conozco del todo. Sé que me está dando ventaja para, cuando me decida, decirme que ya es tarde. Son sus armas secretas. Y lamentablemente todos nos damos cuenta tarde.

No sé si eres mi musa. Sin embargo, hace tiempo que no escribía lo que en realidad siento. Sin embargo, contigo en la cabeza he dado un paso más. Escribo y te pienso. Escribo y te siento. Escribo y me imagino ese encuentro perfecto a medida que las letras se suman una tras otra.

Tendría mil formas para decirte que te deseo. Solo es eso. No me preguntes por qué. Ni hasta cuándo. No quiero saber si es ético o moral. Tan solo te digo que, como viene siendo costumbre, escribo las cosas lo más lejos posible para que la protagonista no puedo encontrarlo. Simularé fingiendo indiferencia. Siempre lo hago. Hasta que un día lo que en realidad podría haber sido se esfuma como esa sonrisa efímera que, no sé tú, pero yo aún la guardo como eterna. Parece una contradicción. Pero es mucho más sencillo de lo que crees. Y tiene gracia, hablarte a ti sabiendo que estás a años luz de saber lo que siento.

Si supieras las noches que he llegado a dormir con el recuerdo de esa mirada eterna. Si supieras la de veces que he repetido ese abrazo extraño y fuera de lugar. Te busco y no estás. Me cansé de mostrar indiferencia a tus gestos, y ya es tarde. No sé si ese es mi castigo. Pero dicen que no hay castigo peor que el de la indiferencia. Estoy de acuerdo. Pero convivo con otro peor: tu ausencia. Y es que preferiría tu ignorancia por mi absurda indiferencia, que perderme esa mirada cargada de brillo que hace tiempo dejé de tener.

Tus ojos te delatan. Pero ya no sé donde están. Talvez es un buen momento para poner punto y final. Y quizá es un buen momento para preguntarme cuándo el deseo se transforma en amor. Y es que cuando me oigo pronunciar esa palabra, tiemblo porque sé que algo hay. Es difícil oírmela pronunciar. Y ahora mismo, estoy temblando.

TÚ, TÚ Y TÚ

2007-02-21T22:37:00.000+01:00

Me robas los sueños. Las horas. Los minutos. Los segundos. Y los pensamientos. Decidí no pensar en ti y fingir que ya no siento nada, pero no sirve de mucho.

Apenas te conozco. Y apenas me conoces. Pero no sé que ha salido mal en mi juego para terminar sintiendo esa sensación tan extraña y real a la vez.

Reconozco que nunca antes me había pasado. Que la primera vez que te vi pensé que eras demasiado perfecta para gustarme. Y yo, ignorante de mí, pensé que podría escoger sentirme atraída por ti o no hacerlo. Ahora compruebo que me equivoqué.

[NO TE QUEDES SIN LEER EL RESTO...]

CUANDO EL PASADO VUELVE

2007-01-28T23:27:00.000+01:00

Dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra. Yo debo ser la excepción… Porque llevo toda la vida dándome tropiezos en el mismo lugar.

Siento caos, indiferencia, e inquietud por no saber qué hacer con mi vida: si seguir con la persona con la que llevo cuatro años, o cortar por hechos del pasado que aparecen de repente pero que son de tal importancia que podrían ser perfectamente el motivo de poner punto y final a tantos buenos ratos.

[NO TE QUEDES SIN LEER EL RESTO...]

QUIÉN SOY...

2007-01-25T12:31:00.000+01:00

No me siento diferente al resto de la gente. Y talvez ese es mi problema; que me adapto tanto a los demás que de cara al resto de personas me busco un camuflaje que me hace pasar bien desapercibida. Y me da que pensar. Y me aclara las ideas en relación a lo que busco que, pensándolo bien, no es nada del otro mundo.

Dejando de lado cuatro silbidos por la calle que buscan incomodarme pero no consiguen más que subirme la autoestima, estoy empezando a cuidar demasiado mi aspecto exterior. De sentimientos digamos que tengo las ideas bastante claras.

[NO TE QUEDES SIN LEER EL RESTO...]

TAN SOLO POR DESEARLA

2007-01-24T22:23:00.000+01:00

Ella es mi cita perfecta. La primera vez que la vi me intimidó con sus ojos y noté como mis piernas flaqueaban. Le devolví la sonrisa y me escondí en el caparazón de pensar que ella jamás sería mía, ni tan solo por una noche.

Cuando volví a verla ni siquiera la miré. Sentía la rabia dentro de mí por hacer, una vez más, lo contrario a lo que el corazón me pedía a gritos. ¿Que la deseaba? Pues no la miraba. ¿Qué me moría por ver como su lengua humedecía sus labios? Pues a penas intentaba disimular mi total indiferencia.

[NO TE QUEDES SIN LEER EL RESTO...]

TENTACIONES

2007-01-23T21:51:00.000+01:00

Me atrae lo difícil. Y no precisamente porque lo elija. Más bien lo contrario. Hablo con Cupido y le digo que me tenga preparado algo estable, emocionante y duradero. Con chispa, pasión y deseo, claro está. Y lo tengo. Pero aún así se empeña en ponérmelo difícil. Muy difícil. Y a veces le planto cara, pero tengo las de perder, lo sé. Y como consecuencia, ni Cupido ni mi objetivo acaban estando de mi lado. .

[NO TE QUEDES SIN LEER EL RESTO...]

VIAJE A MÍ MISMA

2007-01-20T01:54:00.000+01:00

He estado un buen rato tumbada en la cama, mirando a cualquier punto fijo que me sirviera de excusa para trasladarme al fondo de mis pensamientos. Pero no he llegado a ninguna parte. A menudo me pasa. Necesito aislarme y perderme por un laberinto en el que pocas veces encuentro la salida. Entonces, quiera o no, ya he perdido un tiempo que me ha servido para llegar a la conclusión de que estoy perdida, muy perdida.

[NO TE QUEDES SIN LEER EL RESTO...]

ACARICIANDO SUS DESEOS

2007-01-19T00:00:00.000+01:00

No puedo dejar de mirarla. Es aún más preciosa de lo que recordaba. La invito a tomar la última copa en mi casa y aprovecho para desearla todavía más. Vuelvo a clavar mi vista en su belleza y antes de quitarle la ropa la desnudo con la mirada.

Miro como sus labios absorben la última gota que queda del cóctel que te preparé y me quedo mirándola. Esta noche está radiante, y no soy capaz de posponer mis más íntimos deseos ni un minuto más. Noto en su mirada que me desea, y mis ojos hablan por si solos.

[NO TE QUEDES SIN LEER EL RESTO...]

TÓPICOS MUY TÓPICOS

2007-01-18T13:10:00.000+01:00

Ya cansa escuchar que ser lesbiana equivale a ser marimacho. Que en una pareja siempre habrá un ¿hombre? que lleve los pantalones. Que somos unas camioneras. Y promiscuas. Que el sexo de una lesbiana es más parecido al de un hombre que al de una mujer heterosexual. Que una mujer fea "se hace" lesbiana porque no encuentra a ningún hombre que se fije en ella [sí sí... "se hace" lesbiana... Aún no sé quien tiene el poder para querer decidir su tendencia sexual]. Que las lesbianas no somos femeninas. Que además [y lo he escuchado en más de una ocasión], una chica con unos cuantos quilos de más y no muy agraciada, tiene que ser lesbiana. Y creo que no hace falta comentar estas estupideces sin fundamento que la gente tiende a creer por la ignorancia a lo desconocido.

[NO TE QUEDES SIN LEER EL RESTO...]

SOÑANDO SIN MÍ

2007-01-17T23:49:00.000+01:00

Se me hace difícil mostrarme tal como soy. Me escondo tras un disfraz que defino bajo mi nombre. Pero yo no soy esa que se empeñan en creer conocer. No soy la que ocupa el 100% de mi cuerpo, de mi mente, de mis risas, de mis llantos. No soy tan sólo una. Para ellos sí, pero cuando me encierro tras la puerta que me separa del resto del mundo, me quito todos los disfraces y, desnuda, me encuentro conmigo misma.

Tan solo yo sé como soy, como siento, como pienso. Me empeño en guardar para mí mis deseos, mis inquietudes y, talvez sin yo quererlo, cierro bajo llave la parte de mí que intento mostrar sin palabras a gente desconocida. Tal vez por eso me paso las noches pensando en ella. En silencio y sin más compañía que la desnudez de mis propios secretos. La invento tras cada suspiro que me devuelve a mi mundo paralelo. El de poder amarla en silencio sin que nadie se percate de ello. Dibujo su silueta a oscuras en mi deseo por sentirla cerca. Me alimento de la sed por sorber el aroma de su dulce piel. Tiento a las ganas de rozar con mis labios esa boca tan perfecta. Calculo que uno más uno no dan dos, sino un único cuerpo que, entrelazado, vive del placer infinito.

Pero cuando vuelvo a la realidad ella no está. Porque tan solo ve la parte que procuro demostrar. Como si fingiendo conmigo misma hiciera que mi vida partiera de dos mundos distintos: la fantasía y la realidad.

P R E S E N T A C I Ó N

2007-01-17T15:03:00.000+01:00

Nací heterosexual. Si es que cuando naces ya sabes que sexo te atrae, claro. Mi primer novio lo tuve a los 6 años. Un vecino con el que jugaba a los Playmobil en su garaje. En esa edad era más la grandeza de decir la palabra NOVIO, que no los hechos que la misma palabra conlleva.

Y así seguí… Hasta los 12 ó los 13 más o menos. Un día en clase me di cuenta de que mi profesora me atraía. Y vaya si lo hacía… Deseaba que llegara la noche para soñarla al lado de un futuro a su lado que jamás llegaría. Y así fui creciendo. Venía un novio tras otro con los que digamos no fui precisamente precoz. A su lado tan sólo tenía ojos para ellos. Pero cuando me quedaba sola es cuando realmente me daba cuenta de que sí, me gustaban, pero también me fijaba en las chicas. Aunque yo para eso digamos que soy un tanto especial… 6 de cada 10 chicos me parecen atractivos, de los cuales termino descartando la mitad. Con las chicas es distinto. Busco algo más que físico. Busco atracción, complicidad. Con ellos miro el presente. Con ellas, el futuro. Y así paso los días. Con una vida paralela que pocos conocen, y que espero compartir a partir de ahora con vosotros.

La Fuerza Del Deseo

2007-01-01T23:59:00.000+01:00

Le costaba recordar los rostros, pero el de esa mujer lo tenía gravado más allá de la mente: le había entrado al corazón, le bajaba por el pecho y se colaba por lo más íntimo de sus deseos.

Soñó despierta, imaginando un reencuentro distinto para cada ocasión. Como suele pasar, sabía que el soñar con el pensamiento solo la ayudaría a apaciguar ese deseo que sólo el tiempo sería capaz de difuminar. Se imaginó en sus brazos, dibujando con sus manos esa silueta cercana a la perfección, y humedeciendo su lengua en esos labios que había recreado a su medida.

Con el paso del tiempo aprendió a guardarse sus sentimientos y a vivir con ese deseo tan particular. Si era amor, solo el roce lo diría. Pero a estas alturas ya era muy difícil esperar algo similar. Como muchas tardes, se sentaba en una cafetería cercana al lugar. La misma hora, la misma mesa, las mismas esperanzas que tras cada cambio en la aguja del reloj desvanecían pausadamente. Dio un sorbo de ese vaso que siempre dejaba medio vacío. Ese día, en cambio, se sorprendió al reconocerlo medio lleno. Levanto la cabeza, y al coger su chaqueta de piel, allí la vio: cruzando la calle con esos vaqueros ceñidos a su piel, con su sonrisa pícara, y con sus ojos expresivos.

No lo dudó. Había perdido demasiadas noches recreando en su fantasía los detalles de esa mujer. Salió en su busca. Ella se volvió, la vio y sonrió, pero siguió meneando esas caderas como si el mundo dependiera de ellas. Sin embargo, parecía haberse dado cuenta de todo. Y la situación parecía divertirle.

Ya había salido de la cafetería, y contrarreloj se mezclaba entre el bullicio siguiendo el rastro de un dulce aroma. Ese olor a perfume que tanto había extrañado.

La encontró. Y no se le ocurrió nada más que cortarle el paso, mirarla a los ojos, y transmitirle en un beso todo lo que había sentido en el instante en que la vio. Para su sorpresa, la chica de los ojos rasgados –así la llamaba desde entonces- no se movió. Notó que un calor extraño hacía mella en sus adentros. Notó, también, una sensación que ninguna otra mujer le había hecho sentir. Pero en cambio seguía allí, sin dar señal alguna.

Había hecho todo cuanto podía. Iba a irse, pero prefirió mirarla por última vez. Esas pupilas dilatadas hablaron por ella. Pero no dijo nada. Volvió a mirarla. Nadie se había percatado de ninguna extrañeza. La gente, seguía su paso. Pero a ella, se le había parado el corazón. Dio media vuelta, dejó en un rincón el valor que segundos atrás había despojado en otro cuerpo, y se fue.

Entonces notó un suave cosquilleo. Tan dócil como una caricia, pero casi imperceptible. Era la chica de los ojos rasgados. La cogió de la mano, y entonces todo ocurrió muy deprisa.

La cerradura cedió al instante. Eran las llaves de un piso que trataba de vender. Por esa razón, coincidieron ese día. Y por esa razón, la vio acompañada la primera vez.

Jamás había visto un cuerpo tan precioso. Esa desnudez era mucho mejor que cualquier escena que había recreado. Llegado el momento, su mente quedó en blanco. Sus manos y sus más eróticos deseos iban por caminos distintos. No era consciente de nada, pero se dejó llevar.

Esa piel morena se mezclaba con el suave tacto de su piel. Y sus ojos se perdían en lo que sus manos trataban de despertar. Y sólo entonces, al ver los pechos de ella, su cuerpo fue capaz de reaccionar.

Se entregó como nunca antes lo había hecho. Su lengua siguió los pasos que le marcaba su deseo. La chica de los ojos rasgados, estaba tumbada, debajo de ella. Con los ojos cerrados, parecía ser muy consciente de hacia dónde la guiaba su placer. Sus cuerpos empezaron a mecerse, y el vello las dos se erizó sin contemplación. Las yemas de sus dedos se perdieron por un húmedo rincón que, al acariciar, la volvió loca. A ella también parecía gustarle. Lo notó por su respiración, cada vez más acelerada.

Era maravilloso .pensó- que dos cuerpos unidos por el deseo pudieran reaccionar de esa manera. La chica de los ojos rasgados seguía abajo. Pero sus caderas de amoldaron rápidamente al movimiento de las nalgas de esa persona que no conocía, pero que sabía que vería a menudo desde entonces. Sus labios recorrieron cada poro de esos pechos hechos a medida. Su lengua disparó la sensibilidad de sus pezones. Sus manos activaron la vía del deseo. Y sólo el tiempo fue capaz de presenciar esos gemidos que despejaron cualquier duda hacia sus verdaderos sentimientos.

Si ella sentía deseo, la chica de los ojos rasgados parecía aún más entregada. Y cuando la respiración empezaba a hacerse más evidente y explotaba en todos los lugares de su piel, se relajaban unos instantes y la respiración se volvía otra vez persistente.

Sin noción del tiempo repararon en qué el día se había marchado hacía horas. Aquello podía significar que más de un fin podía estar cerca en aquel momento. Pero no fue así. En ese instante, la chica de los ojos rasgados, la besó hasta cortarle la respiración. Se deseaban. Fue algo que cualquier tercera persona habría podido adivinar. Y por mucho que la mente pensara en lo correcto, sus cuerpos seguían encontrándose cada día, a cada hora, en el mismo lugar.

V I V I R

2007-01-01T23:57:00.000+01:00

Acariciar el aire con la cara. Sentir la brisa que te hace libre. Llenar el calendario de días marcados. Disfrutar mirando el mar. Deshojar una flor sin pensar si te quiere. Saber que te quiere.

Amar sin tener que ocultarlo. Dar un beso con el corazón. Abrir los ojos y ver que ella los tiene cerrados. Acariciar su mejilla. Besarle en la espalda. Sentirte bien contigo misma.

Adorar los lunes. Odiar los sábados. Disfrutar viendo amanecer sin haber dormido antes. Planear un viaje al revés. Quedarte sin batería cuando ibas a decir algo importante. Un mundo lleno de contradicciones.

Hablar con la mirada. Saborear el aroma de la vida. Levantarte con ganas de comerte el mundo. Aprovechar las oportunidades. Ganarte la confianza de alguien a quien aprecias. Ayudar a esa persona que te necesita. Mirar el techo con la luz apagada buscando respuestas. No lamentarse porque se acaba un día. Tener esperanza porque empieza otro.

Apretar la cara contra la almohada. Oler su perfume entre la multitud. Subir a un decimotercero y quedarte con ganas de más. Comprender la esencia de la vida. Reírte cuando estás triste. Recibir una sorpresa inesperada. Reservar cinco minutos al día para no pensar en nada. Escuchar esa canción especial.

Sentirte única. Verte especial. Lanzar una piedra al mar y ver como se hunde. Tumbarte en el césped. Cruzar miradas con un desconocido/a. Sentirte radiante. Decir a los tuyos que los quieres. Comer sin mirar las calorías. Pasear al perro sin refunfuñar. Escribir porque te sale de dentro.

Comprender lo que sienten los demás. Conocer a alguien sin haberle visto. Hacer una lista con las emociones más frecuentes. Hacer un resumen de lo que quieres que sea tu vida. Desahogarte. Sentir. Pensar. Sonreír. Sentirte satisfecha. Mirar al techo de nuevo. Dormir.

Palabras Cortas Para Significados Largos

2007-01-01T23:55:00.000+01:00

En primer lugar, desde que tengo mi primer trabajo serio de periodista, no paro en casa. Tiene su parte mala. Pero la buena es que me hicieron fija.

- YO: Tienes ganas de ir al museo? (ese de los 'muertos', que está en BCN)

- ELLA: Muchas... - YO: De verdad?? (sonrisa)

- ELLA: Si es contigo, sí

- YO: Pues te propongo un plan mejor (surrurrándoselo al oído): coger de aquí 20 minutos un autobús para Andorra, por la noche relajarnos en Caldea -para quien no lo sepa uno de los mejores balnearios que existen-, y dormir en la suite de un hotel de lujo.

- ELLA: Venga ya, cari. Que vamos al museo...

- YO: Que no te parece bien?

- ELLA: Te estás quedando conmigo, no?

(simplemente le enseñé los billetes)

- ELLA: Tontaaaa... (con los ojos llenos de lágrimas) Y en fin, después de darme mil besos, secarse las lágrimas y decirme que me quería, la abracé y pasamos un finde genial.

Lógicamente yo ya lo había planeado todo. Mi madre se movió a la agencia por mí. Con la chica de la agencia nos intercambiamos no sé cuantos mails, y mis 'suegris' estaban al tanto de todo. En fin, que días así, uno se da cuenta de lo bonito que es vivir. Y con esta cursilada -que talvez el tiempo me ha enseñado a no verla así-, me reúno de nuevo con vosotras;) Besoooosss!!!!

+FOTOS

2007-01-01T23:51:00.000+01:00

Un chico mu majo que quería vendernos un paquete de marlboro a 35 euros xD Al final, salió por 20 dolares, clase de salsa incluída... Sí... Foto típica!! Pero no quería irme de allí sin "tumbarme" en la típica palmera torcida xD xD xD Sin comentarios... Sí Sí... Con Estas pintas salía de la habitación xD Este es uno de los animadores del hotel... En persona, más guapísimo todavía!! Y baila... Buff, como baila!! Pero pal baile, el que hizo al decirle a mi novia que yo le gustaba... Jeje! And the last one! Una del montón de las muchas fotos en la playa ;) Y en fin... Siempre he pensado que poner cara a un blog hace que se pierda todo el encanto, así que no creo que las fotos en las que salgo duren mucho xD

¿Vivir o Soñar?

2007-01-01T23:32:00.000+01:00

"Que Más Da Vivir Que Soñar, Que Más Da Ficción O Realidad"

Siempre apareces a la misma hora, elegante, bajo un cielo perfecto, tiendes tu mano y te presto la mía. Un solo segundo basta para que consigas arrancarme una sonrisa -que segura estoy que realmente aparece en mis labios-. Solo una sola mirada tuya, un solo roce, un tímido amago de sonrisa me sirve para que desee encontrarme de nuevo con la noche bajo mis pies, para pasearme por mis sueños y verte en ellos. Como si fueras una princesa, cierro el cuento de la libertad que poseo cuando estoy dormida, y pongo el punto al libro, para que en nuestro siguiente encuentro sigamos donde lo dejamos.

No echo nada de menos. Sé que no te tengo, pero al menos cada noche me acuesto feliz pensando que puede ser la definitiva. Que en esta ocasión me beses, y sienta la dulzura de tus labios sobre los míos. Me encanta esta exhibición a cuenta gotas, esos coqueteos eternos que dejarían de ser especiales si se apresuraran a pasar a algo más. Me enloquecen tus miradas fugitivas, tus intentos por no hacer nada mientras lo dices todo con una sonrisa.

Y llegado a este extremo, que ya hasta en pleno día dejo pasar las horas pensando en ti para soñarte cuando caiga la oscuridad, me permito decirte: hasta la noche, princesa. Te veré en mis sueños. No me hagas esperar. Yo, prometo ser puntual.

Sé que eres parte de mi vida. Te poseo solamente en mis sueños. Pero, ¿qué diferencia hay? ¿Quién dice que la misma vida no es simplemente un sueño del que nos despertaremos, paradójicamente, al morir? Yo, simplemente, te sigo esperando. Dulces sueños.

WELCOME, MY FRIENDS!!!

2007-01-01T23:28:00.000+01:00

Llegó la primavera. Y no sólo en el Corte Inglés. Con ella ha llegado el turismo… ¡¡y de qué manera!!

Ya había olvidado esas caras blancas rebosantes de protector solar. Y esos cuerpos expuestos al sol sin piedad tras la carrera por volver ¿rojos? a su país.

Vamos, que te dicen que han estado tomando el sol encima de una barbacoa, y te lo crees. Los distingues, básicamente, por su cara rebosante de felicidad… pero quemada!!

Había olvidado también lo que era ir en tren sin oír cánticos absurdos en una lengua que desconozco. Y el tatareo de canciones de los 70 con ese acento “estranjehrou”. Había olvidado ese olor a perfume en exceso. No deben saber de medidas, porque de ser así no comprendo el porqué de esos cuerpos untados de ¿mantequilla?, ¿merengue?, ¿nata? ¡No! ¡De protector solar! Que tampoco entiendo de que les sirve, porque terminan como gambas: rojas, y con los ojos saltones. Tampoco se explicaría el porqué de tanto perfume, de esos movimientos en manada, ni el de esa voz tan elevada (aunque deduciendo que todos hablar en un tono mmm… ¿fuerte?, talvez seamos nosotros los que conversamos bajito).

Pero en fin… exceptuando las largas colas en Mc Donald’s, Burger King, KFC, Pans & Company y demás tugurios de comida rápida, no hay cosa que me moleste más que ese paso tranquilíííííísiiiiiiimo, calmoooosoooo, que definiría como un “sin prisa, pero CON pausa”.

Mi intención hoy, perseguida por los vicios, no era otra que ir a comprar tabaco en el Corte Inglés de Plaza Catalunya (sí, venden…), el de la primavera… el culpable de todo. Y a pesar de tenerlo delante de la boca de metro, se me ha antojado un paseo larguíííísiiimo…

Ya bastante me cuesta seguir ese ritmo tan lento, y aceptar que vengan por delante, por detrás, de frente, en sentido contrario, por la izquierda, por la derecha… ¡¡hasta en diagonal!! Que encima tengo que soportar que se paren en medio de la calle simplemente porque sí. Así, de buenas a primeras, y sencillamente porque les apetece. No creo yo que sea tan difícil seguir un orden… Como dice un popular anuncio de televisión “si miles de pájaros vuelan por el cielo sin chocarse, porque no podemos hacerlo nosotros?”.

He esquivado a una mujer que venía por mi izquierda, en diagonal, justo después de que la de delante se frenara en seco para apretarle la coleta a su niña. He conseguido dar tres pasos sin ningún percance, hasta que un alemán montado en bici ha hecho sonar su timbre para que todos nos apartáramos. “Lo tienes difícil, majo”, pensé. Y una vez me disponía a entrar en El Corte Inglés, (porrr fiiiiiiiiin), otra mujer se para justo en la entrada. ¿El motivo? Simplemente debería sentirse a gusto bajo el aire acondicionado. Le debería hacer gracia. Y a mi, desde luego, no me hacía ninguna.

Pero claro, ¿quién soy yo para quejarse? Así que “dientes, que les jode”, y feliz de que llegue el veranito (por qué todavía no ha llegado, ¿verdad?). Y no puedo hacer más que limitarme, con ironía, y muuucho sarcasmo, a darles la bienvenida lo mejor que sé: Welcome, my friends!!.

CUANDO EL PASADO VUELVE

2007-01-01T23:27:00.000+01:00

Dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra. Yo debo ser la excepción… Porque llevo toda la vida dándome tropiezos en el mismo lugar.

Me pasa por tonta. O por buena. Por gilipollas. O por ciega. Por incrédula. O por creer demasiado en los demás. Y es aquí donde quería llegar… Y es que si lo que ha llegado a mis oídos es cierto, acabaría con cuatro años sin dudarlo.

Pero siempre queda la duda: la duda de que sea parte del pasado, y la duda de pensar que talvez no fue del todo como me han contado. La duda que provoca la venda que muchas veces pone el amor en los oídos del que no quiere escuchar. Y yo, en este caso, no seré la excepción.

Hoy me levanté feliz. Pero el tiempo avanza y hoy, además, me he permitido el ¿lujo? de comprobar como también puede retroceder para traer al presente lo que nunca supe.

Y así me acostaré hoy… Pensando si merece la pena seguir adelante a pesar de las novedades que, paradójicamente, el pasado me ha traído. Pensando si fue un hecho puntual o no fue más que el principio de algo que aún hoy sigue existiendo.

Debería contarle lo que sé, pero soy así de estúpida. Prefiero derramar lágrimas sobre la almohada, que permitirme el lujo de cuestionarla sobre algo que sé que aunque me niegue probablemente sea verdad.

Es lo que pasa cuando el pasado vuelve: que sirve para cuestionar lo que hemos hecho desde el preciso momento en que se desvaneció. ¿Dejarla sin querer hacerlo, o estar con ella sin, -tal vez- deberlo? Lo consultaré con la almohada.

Cuando Ella Me Dejó...

2007-01-01T16:27:00.000+01:00

Fue mi primer amor. Eso es lo que creí hasta hace 4 años y medio, cuando conocí a la que ahora es mi chica. Hoy veo que aquello no era más que el deseo de la primera experiencia. Pero esa no es la cuestión. Por aquellos momentos ella era mi mundo, mi razón de vivir. Y yo, por mi parte, era una ilusa inexperta en el amor que confiaba en toda voz femenina.

Quedábamos no muy a menudo. Nos llamábamos aún con menos frecuencia. Y los tristes y escasos sms a la semana se hacían suficientes para alimentar el amor que yo sí sentía.

Jugó conmigo. O eso creo. Igualmente, ya no importa. La herida tardó más de un año en cerrarse. Ahora, ya está cicatrizada. Al vernos mi mundo dejaba de girar. Mejor dicho, no sé si giraba; para mí solo existían sus ojos, sus labios, su sonrisa, sus caricias… Solo existíamos ella y yo. Cuando mis sentimientos estaban más firmes y confiados, y mi confianza, a su vez, cegada por sus mentiras… me dejó. Lloré y lloré por dentro. Me hice la fuerte de cara a un mundo que todavía nadie conocía. Oculté lo inocultable y sonreí a unos amigos que no sabían porque estaba triste. Pero intentaba salir adelante. Me la encontré un par de veces en una discoteca que no era de ambiente, y tuvo las narices de coquetear conmigo, besarme y provocarme sabiendo que caería. Y efectivamente, caí.

Pasaron meses y meses. Pasé altos y bajos. Oscuros y claros. Días de todo. Hasta que saqué fuerzas para salir adelante. El hecho de no verla me ayudaba. Una vez me llamó arrepentida. Se presentó en mi casa a la 1 de la madrugada y me la llevé a un castillo precioso. La besé sabiendo que sería la última vez. Y odié ese momento. No hay nada como el último beso: es triste; con todo el alma, sí, pero lleno de dolor. En mi caso, repleto también de rencor, de rabia, de odio… y en su esencia, todavía de amor.

Efectivamente, el día siguiente siguió mostrando indiferencia. Pero esta vez yo estaba decidida a olvidarla. Y lo hice. Cuando apenas pensaba en ella, conocí a la que ahora es mi chica. Llegó por sorpresa. Yo no quería relaciones por el momento, pero al verla supe que era lo que siempre había soñado. Le conté todo lo de Silvia y otra más que pasó por el camino dejándome también una herida difícil de curar –otro día tocará su turno-, y empezamos de cero.

Un tiempo después, cuando más feliz era, recibí un sms de Silvia. Era corto, claro y sencillo. “Hola, cuanto tiempo! Como estás? Si te preguntara si quieres salir conmigo, qué me dirías?” (El texto es literal. El mensaje se me quedó grabado). Mi respuesta, me cogió desprevenida hasta a mí. Me sorprendí al ver que no sentía dolor. Ni rabia, ni odio… Tan solo indiferencia, y una enorme satisfacción al ver que una sonrisa se adueñaba de mi cara. No le contesté. Y desde entonces sé que las lágrimas que un día derramé por ella, volvieron a mí en forma de sonrisa. Porque cuando durante un período todo parece negro, un día u otro llega el sol de nuevo. Demostrado.

LE[E]S

2007-01-01T13:54:00.000+01:00

QUIÉN SOY...

2007-01-01T13:34:00.000+01:00

Sí. Soy demasiado cabezota, perfeccionista, tengo mal humor y lo de que las mujeres son complicadas es un dicho con el que me doy más que por aludida. En el amor digamos que he tenido de todo, lo que me sirve para ponerme una coraza y hacerme fuerte para lo que tenga que venir.

Sólo me muestro tal como soy con los míos o con aquellos que me interesa conocer. Con los demás no finjo, pero tampoco desnudo mis sentimientos. Sonrío muy a menudo, lo que a veces me hace parecer estúpida, pero es la forma que tiene la timidez para buscarse una salida.

Mi principal virtud es la de no creerme menos que los demás, aunque reconozco que tengo una cierta inseguridad ante ciertos aspectos de la vida que me hacen dudar de en lo que en realidad puedo aspirar.

Imaginando lo que busco llego a la conclusión de cómo soy. Y es que necesito a alguien a mi lado que me aporte seguridad y comparta mi forma de ver la vida. Una persona dinámica, activa, con ganas de vivir la vida y hacer locuras, pero a la vez con la cabeza sentada. Que sea dulce pero pícara, que me haga pasar las horas riendo pero que también sepa distinguir cuando las lágrimas son de tristeza o dolor. Alguien con quien pasar las horas abrazada, y con quien perderme por el mundo cuando lo crea necesario. Alguien que me de conversaciones inteligentes, pero con quien también pueda salir de fiesta hasta el amanecer. Que sea divertida. Y seria. Agradable. Y tenaz. Y así hasta un sinfín de cualidades.

Necesito el equilibrio formado por dos polos opuestos en un solo cuerpo. Una manera de ver el mundo que implique la sensibilidad que en cualquier momento pueda transformarse en miles de sensaciones distintas. Sin ir más lejos, busco a alguien igual que a mí en un sueño que va cuatro años por detrás de lo que ya estoy viviendo. Y en este caso, el pasado difícilmente modificará mi presente. Ya me pasó muchas veces.

TAN SOLO POR DESEARLA

2007-01-01T13:32:00.000+01:00

Pero cuando llega la noche y cierro los ojos, no me duermo si no es pensando en ella. Sabiendo que no podré tenerla pero ansiando una vez más volver a verla. Por una vez dejo de imaginarme la vida al lado de alguien por quien me siento atraída. Ella es distinta. Ansío a todas horas estar junto a su cuerpo, pero no me importaría que no fuera más que una de esas equivocaciones que, una vez ha terminado todo, desearías no haber cometido.

La he visto no más de dos veces, pero no hizo falta más que unos segundos eternos de complicidad para saber lo que mi corazón se adelantó a comprender. Y es que esta vez deseo y amor no comparten escenario. Tan solo la deseo. Tampoco quiero imaginar un futuro que seguramente no seguirá los pasos de mis intenciones.

Por eso cuando mi cabeza de desahoga en mi almohada y la oscuridad de la noche deja paso al último espacio del día, pienso en ella. En su dulzura al hablar. En la magia con la que sus ojos me conquistaron. En esa dentadura impecable que desearía conocer a fondo. En esos labios tan sensuales que me apresuraría a humedecer con mi lengua. Y en ese cuerpo tan perfecto que me dispondría a esconder junto al mío bajo las sábanas de un ardiente momento de pasión.

Debo dormirme todas las noches pensando en ella, porque es lo primero que aparece cuando por la fina línea de mis recién despiertos ojos asoma la claridad de un nuevo amanecer. Y así van pasando los días. Contando las horas que me quedan por verla. Y retrasando los minutos que quedan para que mi estupidez vuelva a demostrarme lo fácil que es darse contra la pared. Y tan sólo por desearla…

TENTACIONES

2007-01-01T13:30:00.000+01:00

Tentaciones que se pasean por mi vida como si yo misma las hubiera invitado tan sólo con billete de ida. Y nunca terminan de irse, sino que se alternan. Cuando una desaparece, viene otra de nueva. Y al principio está bien. Incluso hace gracia. Pero llega un punto en el que o me arriesgo a perder lo que ya tengo, o pierdo la cabeza y acompaño a mis tentaciones en esos viajes que no parecen tener fin. Una combinación de ambas cosas, pensándolo bien, tampoco está nada mal. Pero digamos que no es muy ético. Y tampoco es lo que quiero. Bueno, yo lo querría todo. Pero ya que no puedo, tendré que permitirme el lujo de decidir.

Intento no pensar en nadie más. No imaginarme cosas que no debo, pero es que las chicas nos lo ponemos todo demasiado difícil. Y no consigo no pensar en un solo cuerpo, una sola cara, un solo beso, una sola caricia. Y me dejo tentar por lo difícil. Intento cerrar los ojos y no imaginarla. Primer error. Entonces se adueña de mis sueños y se convierte en la otra protagonista de mis pensamientos. Y casi por inercia paso así los días. Esperando algo que quizás en el fondo temo que llegue. Pero lo deseo. Deseo verme junto a ella y regalarle las cientos de caricias, los miles de besos, y las muchas palabras que durante horas planeé para la ocasión.

Pero esos momentos alternativos nunca llegan. Nunca hay un ella que descubre lo que callo. Y como, paradójicamente, yo no soy nadie para descubrirme a mi misma, vuelvo a empezar. Imagino otros labios, otra piel y otros momentos que están por llegar pero que, repetitivamente, nunca acaban por aparecer. Y es que, en el fondo, la culpa no es de nadie más que mía.

VIAJE A MÍ MISMA

2007-01-01T13:26:00.000+01:00

Me encuentro ante sensaciones contrarias entre sí que me apresuro a encasillar con cada momento de mi vida. Libertad, esclavitud… ella. Risas, llantos… ella. Felicidad, tristeza... ella. Hasta aquí todo claro… Pero llego a un punto en el que todo me recuerda a lo mismo y nada acaba siendo lo que debería ser, motivo por el que mi subconsciente acaba relacionando palabras con otras que no tienen demasiado sentido.

Amor… complicidad, respeto, confianza… Traición, dolor, rabia, desesperación. Beso… magia, deseo, sed, pasión… Pero también el antecedente de un adiós. Y es precisamente aquí donde he ido a parar sin hacer demasiado esfuerzo. Y es que muchas veces pasamos desapercibidas ante las connotaciones de un simple beso pero me apresuraría decir que en uno de solo, hay respuestas para todo.

A parte de ser puras matemáticas, pues hay quien diría que besar a alguien no es más que sumar unos labios a otros, los besos sirven para decir con gestos lo que las mismas palabras intentan ocultar.

Y es que he tenido tantos “últimos besos…”. Uno anunciaba una ruptura. Otro, mi largo período de recuperación de mi desaparecido “yo”. Otro anunciaba una infidelidad. Otro apuntaba a unos ojos llenos de lágrimas por un te quiero que llegó algo tarde. Otro sería el antecesor de otros muchos besos provinentes de los mismos labios. Y así podría seguir un largo rato… Si no fuera porque el silbido del mismo silencio me ha devuelto a la realidad.

Y parece que no aprenda de ella. Porque… ¿Por qué cada vez que inconscientemente intento encontrarme me pierdo más de lo que ya estaba? Será cuestión de tiempo… De perder tiempo, me refiero. Así que, si me lo permitís, voy a pensar de nuevo… Hasta el martes, para ser más exacta. Feliz fin de semana!

ACARICIANDO SUS DESEOS

2007-01-01T13:23:00.000+01:00

Penetro en sus pupilas, y a ella apenas la oigo respirar. Acerco lentamente mis labios a los suyos y, con mi mano rozando levemente su mejilla, la beso. En ese instante no hay nada más. Ella, yo, y el deseo que por fin ha superado el temor a cualquier consecuencia. Noto su lengua entrelazada a la mía, y sus dulces labios cada vez me acercan más al paraíso. La cojo por la cintura y la tumbo sobre el sofá. Mis manos se encargan del resto.

Le quito el jersey mientras ella desabrocha los botones de mi recién estrenada camisa. Le quito el sujetador a la vez que mi boca intenta calmar las ansias por tocar la suya. Le quito los pantalones con una rapidez eclipsada por el deseo de hacerla mía, mientras ella hace que mis tejanos se desplomen a ras del suelo en cuestión de segundos. Acaricio cada uno de los rincones de su piel, y con mi boca voy surcando por sus secretos más íntimos. Le beso el cuello, los pechos, y me detengo en su ombligo. Ella pasa la yema de sus dedos por mi espalda, y las desliza por donde ésta pierde su nombre. Coge mi trasero con fuerza y me aprieta contra ella. El cóctel de antes no tiene nada que ver con lo que se desata ahora.

Me pierdo en sus secretos y me descubro ante ella. Le hago el amor como nunca antes lo he hecho. Me entrego a su destino y dejamos de ser dos para convertirnos en una esta noche. No hay momento para terminar con el vaivén de sensaciones que se han apoderado de nuestros cuerpos desnudos ardientes de pasión. Rozo cada centímetro de mi piel con la suya. Hago que mi boca forme parte de cada uno de los suspiros de placer que denota su respiración. Mi lengua se torna partícipe de cada intento suyo por rozar el cielo.

Después de ver como el tiempo ha pasado más rápido de lo normal, y una vez relajadas las dos, subo a la altura de sus ojos y la beso con ternura. Nos abrazamos y, desnudas, deseamos que se pare el tiempo y no amanezca. Pero la luz del alba nos separa. Y tras esos ojos llenos de felicidad noto un corazón que empieza a latir más fuerte de lo normal.

TÓPICOS MUY TÓPICOS

2007-01-01T13:16:00.000+01:00

Hay de todo, claro está, y es muy respetable. Pero a una sola etiqueta que encima no defina lo que en realidad es, poca fiabilidad le veo. Tengo 22 años, mido 1,69m y peso 62kg después de ponerme a dieta porque me apetecía sentirme mejor. Soy morena y llevo el pelo largo. Tengo un piercing en la lengua, con lo que ya debería ser una mmm... en fin. Pues no. Lo llevo porque simplemente me gusta. Me maquillo a diario y paso un par de horas arreglándome ante el espejo [cuando tengo prisa, 10 minutos bastan]. Me siento femenina y, es más, me gusta serlo. Soy periodista y quiero ir al gimnasio para estar más en forma. Y cuando un chico intenta ligar conmigo, instintivamente le contesto que soy lesbiana. ¿A medias? No lo sé, pero es lo que siento en esos momentos. Después de soltar una carcajada simulando no creerlo, insiste de nuevo. ¿Por que? Por esos tópicos tan tópicos.

Nunca busco, siempre espero a que me encuentren. A un desconocido que me llame la atención soy capaz de aguantarle la mirada más de diez segundos sin sentirme intimidada. Cuando intento mirar a alguna chica, aparto la vista antes de contar tres. Me siento débil e insegura. Tal vez porque oculto tras los tópicos la no apariencia de lo que la sociedad tacha de mujer lesbiana. Nadie más que mi íntimo círculo sabe la mitad de lo que soy, es decir, medio lesbiana [aunque el porcentaje aumente a medida que pasa el tiempo]. No me preocupo en airearlo, pero tampoco por ocultarlo. Simplemente, hago lo que tenga que hacer sin pensar en las consecuencias del qué dirán. Más de una vez me he enamorado de una chica a la que jamás le he dicho lo que siento por miedo al rechazo. Y es que a diferencia de en una relación heterosexual, en este caso resulta difícil ligar ya sea en clase, en el gimnasio, en una cafetería, en una discoteca o, simplemente, en la calle. Así que tras la "genial" idea de empeñarse en construir tópicos tan tópicos, gracias por hacer más rebuscado algo que ni siquiera tiene sentido.

SÓLO SEXO

2007-01-01T02:44:00.000+01:00

Mi boca recorrió sus más íntimos secretos. Sus labios, su cuello, sus firmes pechos, su ombligo, sus muslos, y su secreto mejor guardado. Noté como se excitaba. Clavó sus uñas en mi espalda. Se aceleró su respiración... Y entonces dejé de tocarla. Abrió los ojos en busca de alguna explicación. No se la di. No con palabras. Rocé mi cuerpo con el suyo. Nos acariciamos mientras su respiración volvía a acelerarse. Y mis suspiros de placer se sumaron a los suyos. Acaricié de nuevo su piel con mi boca. Me detuve en lo bajo de su vientre. Su respiración cada vez era más rápida. Hasta que sus manos me apretaron fuerte, muy fuerte... y gimió de placer.

Me vestí, sonreí, salí del despacho como si nada hubiese ocurrido y me dirigí a mi sitio.

De repente reaccioné. Regresé al mundo real. Estaba justo donde pocos segundos antes me había dejado mi imaginación. Levanté la vista, y allí seguía ella: radiante, atractiva. Y el flash de mi subconsciente me recordaba lo que instantes antes había imaginado. La miré otra vez. Me sonrió y, con un gesto discreto, me insinuó que la siguiera.

CUANTO ODIO...

2007-01-01T02:26:00.000+01:00

Odio las etiquetas. Si es que es políticamente correcto “odiar”. Y sino, también. No voy a ser la excepción.

No es que no me atreva, y aquí viene el porque de mi odio. No entiendo que necesidad hay de proclamar lo que soy. Pero es que ni yo ni nadie. Es que decirlo sería como asumir lo que mucha gente sigue creyendo: que somos diferentes. Y por ahí no paso.

Me río igual que los demás. Lloro igual que todo el mundo. Me he pasado media vida estudiando para poder cumplir mi sueño de ser periodista. Y paradójicamente trabajo en un diario de derechas. Me encanta la pizza. Soy adicta al RedBull. Me pierden los perfumes. Fumo más de lo que me gustaría. Y mi mente se pierde pensando si pasado mañana me vuelvo a dejar el flequillo recto, o si ese vestido tan perfecto querrá venirse conmigo.

La cuestión es que no sé donde está la diferencia. Si recae en el hecho de sentirse atraída por un hombre o una mujer, es que la etiqueta que debería ponerse la persona que así lo cree, es la de superficial. Yo no clasifico a una persona por con quien se acuesta, sino por lo que es. Y me irrita darle vueltas a lo mismo. Siento impotencia al cruzar la mirada con alguien, ya sea en el tren o en el dentista, y en tres segundos tenerle que informar erróneamente y sin acierto, lo que soy. Porque no consigo hacerlo. Y porque no tengo porque hacerlo, aunque note que ha nacido algo en esa mirada. Pero se termina perdiendo por un etiquetaje mal llevado. Por no corresponderme con los estereotipos que personas incultas se han dedicado a estipular.

Otra cosa son mis amigos, mi familia… No me escondo de nadie. Al contrario, todo va genial. Pero me supera tener que esconder lo que grito en silencio por el simple hecho de resumir mi existencia a lo que me atrae o deja de atraerme. No entiendo por que los demás no tienen que ir proclamando que son heterosexuales. Y entiendo menos aún, por ese mismo motivo, por qué se espera que yo sí proclame que no lo soy. Y lo odio. Este es el motivo por el que a las 3 de la madrugada esté escribiendo estas líneas sin ningún otro motivo que el de saciar mi sed de compartir como me siento.

Anécdotas

2007-01-01T01:04:00.000+01:00

Pero el colmo fue el sábado. Iba con mi chica en tren, yendo hacia su casa, cuando empecemos a darnos besitos. Pocas veces nos damos besos en el tren, pero fue un momento de esos “dulzones”.

Al cabo de diez minutos, se acercó un hombre. Tendría unos 35 años. Nos preguntó si teníamos un cigarro. Como siempre, mi novia me miró, asegurándose así que a ella la descartan, y así la respuesta la tengo yo. Se lo di. Y entonces empezó a hablarnos. Tenía un tono de voz muy bajo. Empezó… “¿Puedo ir algún día a Barcelona con vosotras? Es que no conozco a penas nada”. Mi novia: “Pues hay muchos sitios”. Él: “Qué, ¿os estabais dando el lote?”. Yo: “Pues sí, que aquí estábamos tranquilitas”. Él: “No, si a mí no me importa, eh? Cuando queráis me hacéis una mamadita, que la tengo cachonda. Qué precio ponéis?”. Sí… Así mismo. Entonces miré alrededor, estábamos en el último asiento del último vagón. Solas. Me acojoné mientas intentaba aguantarme esa risa sarcástica que me invade cuando algo me parece surrealista. Pero conseguí contenerme. Total… El chico empeñado en encontrarnos. “¿Dónde os puedo ver? ¿Podré salir alguna vez con vosotras?”. Psicópata! Eso es lo que era. Cuando se bajó, solté infinitas carcajadas. Y mi novia me contó todo lo que le había pasado por la cabeza y callé al instante. Sinceramente, locos hay en todos sitios.

Al cabo de 10 minutos llegamos a la parada de autobús. Había una mujer. “Nena, mírame a que hora pasa el 3”. Miré, pero sólo estaba yo. Mi novia estaba a cinco metros. Empezó a hablarnos. Total, queríamos ir andando, pero nos convenció de quedarnos con ella. Fue la cara opuesta del individuo del tren. En fin… Una pasada de mujer. Tenía 65 años. Bueno, en navidades los cumple, según nos dijo. Era viuda y gracias a su hijo consiguió salir de casa, sacar fuerzas y echarse “un novio”, como ella le llama. Le tocó la lotería dos veces, hace el amor una vez por semana, y le enamoró la corbata de su ligue. Venía de bailar y tenía una vitalidad increíble.

Eso me hizo reflexionar acerca de la gente con la que convivimos, queramos o no. En realidad, nunca llegamos a conocer a nadie. Y, a la vez, las primeras impresiones con las que solemos quedarnos, muchas veces resultan confusas, difusas, y equívocas.

Hay mentes de toda clase. Desde niñatos que intentan hacerse los machos, pasando por pervertid@s insensat@s, y terminando por personas que son todo corazón y que, por mucho que no reconozcan una cara, cuentan lo felices que son. Tan solo, por compartir esa felicidad.

Y ahí me doy cuenta de lo poco que llegamos a conocer a la gente. Las circunstancias, a veces, son una oportunidad para abrirse.

Entre Dos Mundos

2007-01-01T01:01:00.000+01:00

Mi mundo real es sencillo y con pocas horas. Bien temprano me subo al perro a la cama, lo abrazo, y dormimos hasta que suena el despertador. Él sigue durmiendo hasta que, cuando me ve con la chaqueta puesta, se teme lo peor. Lo dejo en su cuna y me voy a trabajar. Me paso el día entero delante de un ordenador, escribiendo distintas desgracias del mundo, y alguna que otra alegría ajena a mí. Pero el porcentaje sería del 90% frente al 10%. Vuelvo a casa. Hablo con mi niña. Como. A veces con alguna compañera del trabajo y otras muchas en casa. Estoy con los míos un rato. Me ducho. Me paso el tiempo que me queda arreglándome, y vuelvo al trabajo. Termino tarde, si tengo tiempo quedo con alguna amiga para tomar un café –que en mi caso cada vez es algo distinto. No soy de costumbres fijas-. Vuelvo a casa. Hablo por teléfono con mi novia. Ceno. Miro la tele o leo un rato. Me acuesto. Depende del día dejo que el pequeñajo –mi hermano de 8 años- se acueste en mi cama. Cierro los ojos. Y cuando los abro es un día similar.

Mi mundo paralelo es bien distinto. Me levanto en una ciudad distinta a la actual. Estoy en una de esas grandes manzanas donde todo el mundo va a la suya. Con edificios gigantes. Luces por todas partes. Prisas. Todo el mundo a la suya. Pero a la vez esto lo hace encantador. Pasear por calles donde nadie me observa. Donde me pierdo y no importa. Donde cada portal lleva a algo único y casual. Sigo siendo periodista. Pero hablo inglés y soy más segura. Estoy lejos de los míos, esto es lo que no me acaba de gustar. Pero los veo a menudo. Después del trabajo voy a tomar algo en algún Pub donde no conozco a nadie, pero a la vez me siento familiar en él. Llego a casa y a lo Bridget Jones me tomo, en el suelo, algún helado de tarrina mientras miro alguna de esas series americanas en versión original. Me despierto y todo es distinto al día anterior. Imagino perderme por esas tiendas de ropa. Yendo a comer en esas casas perfectas. Y siendo dueña yo, y sólo yo, de mis actos, de mis decisiones y de mi vida.

Pero al cerrar los ojos todo se pierde. Y al despertarme, durante unos segundos, confusa, dudo en que mundo estoy. Abro la ventana, respiro y, en el fondo, estoy feliz de seguir como hasta ahora. Tengo mi mundo, y el resto lo invento. Talvez sea cuestión de dar un giro y poner las cosas en su lugar.

Golpes Del Destino

2007-01-01T00:57:00.000+01:00

Si la semana anterior había sido movida, el fin de semana ha sido ya el torbellino que ha terminado de ponerme en mi sitio.

Cuando llegué de la boda, quería enseñarle las fotos a mi abuelo. Mónica, mi novia, me dijo "ya lo harás mañana, es tarde y él tiene que descansar". Yo le dije "No. Ahora. Puede que mañana sea tarde". No sé porque me salió así, pero la cuestión es que lo hice. Las vio, nos dio un beso a cada uno en la foto. Lo reñí con una sonrisa alegando que las mancharía... Y me fui a dormir tranquila.

Lo último que le dije fue "vamos a la cocina a desayunar algo! Ahora venimos". Y no tuvo ni tiempo de verme volver. Se fue apagando. No sufrió. Y por alguna razón sé que el destino se lo ha llevado en este preciso momento en el que nos tenía a todos a su lado, y después de derrochar voluntariamente aliento diciéndole que lo quería, cuando aún era consciente de ello.

Lloré, pero asumí el rol de hacerme la fuerte dado que mi madre necesitaba más mi apoyo que yo el suyo. Ahora estoy mejor. Sé que él ha dejado de sufrir. Y se fue sabiendo lo mucho que lo queríamos todos. Además, ni se enteró que se iba. ¿Qué más se puede pedir? Dado que todos tenemos que llegar ahí, no hay mejor manera de hacerlo que la que escogió. El cielo, se lo ganó. Por cierto, el muñequito de su buena suerte, está enterrado con él. Para que se la siga dando ahí arriba.

Hoy he vuelto al trabajo. Es mejor hacerlo cuanto antes. Y esta mañana me tocó rueda de prensa de Mariano Rajoy. Nada más llegar, me miró y me dijo "hola, buenos días". Esa sonrisa me sonaba a voto electoral. pero creo que más bien fue porque mis ansias por fumarme un cigarrillo me hicieron estar en el lugar equivocado. Lo tenía de frente. Era la más joven de la zona. Talvez por eso me escogió... Sí. Por eso de que los jóvenes y la izquierda estamos cada vez más unidos (aunque de ahí al comunismo hay un trecho).

Así que, fin de semana intenso. Sábado de alegrías, domingo de tristeza. Lunes de funeral, y martes de encuentros. A ver como se presenta el miércoles. Por cierto, el funeral de mi abuelo fue el día de su cumpleaños. Y aunque no era la fiesta que le hubiera gustado, a sus ya 79 años, tenía a toda la gente que le quería.

P.D.: Las fotos de la boda las pondré. Solo una creo. Cuando la dichosa cámara decida reconocer el cable USB que no hay manera que se conecte con el PC. Y os dejo con mi bichito, que aunque parezca que no, se da cuenta de todo. Así que presentaciones aparte, este es Tiger, mi perro.

Un Test Curioso

2007-01-01T00:54:00.000+01:00

Pasando por un blog, me encontré con algo que realmente me gustó. Se trata del siguiente juego:

-Escoge una banda/grupo/cantante.

-Responde SÓLO con títulos de sus canciones.

-Escoge a 3 personas para que sigan el test. (Yo dejaré la libre imaginación para que contestéis cada una de vosotras si os apetece) :P

Aquí va el mío!!

CANTANTE: Malú.

1. ¿Eres hombre o mujer?: Como Una flor.

2. Descríbete: Aprendiz.

3. ¿Qué sienten las personas acerca de tí?: Si Estoy Loca... .

4. ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Jugar Con Fuego.

5. Describe tu actual relación: Sin Ti Todo Anda Mal.

6. ¿Dónde quisieras estar ahora?: A Tu Vera.

7. ¿Cómo eres respecto al amor?: Hechicera.

8. ¿Cómo es tu vida?: Desafío.

9. ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: Ven a Pervertirme.

10. Una frase sabia: Antes que Amantes, Amigos.

Ausencia Convenida

2007-01-01T00:50:00.000+01:00

Yo que aquel día le había traído el muñequito de la suerte que le traje del Caribe... Me aseguraron que daba suerte, yo lo creía, así que realmente debía darla... Se lo puse al lado. Eso después de pasarme tres noches rezando (aunque tengo que reconocer que rezo cada noche desde pequeñita...). Fue entonces cuando nos dijeron que estaba sedado, aunque la gravedad que sufría no podían negarla.

Pasaron dos días más, y aun no se como se ve que mejoró lo suficiente como para subirlo a planta. Pasaron otros tres y... el alta!!! Aún no nos lo creíamos... Tenía una infección en el pulmón que le dificultaba la respiración, debido a una bronquitis crónica que arrastra desde hace años. Entonces, al respirar, el aire no le llegaba al cerebro, por lo cual se quedaba dormido a todas horas. En fin... le dieron el alta.

Pero dos días después de estar ya en casa de nuevo, empezó igual... Ahora está ingresado de nuevo, pero dice mi madre que está mejor. Yo aún no he podido ir a verlo, dado que estoy encerrada en casa con bronquitis... Y el muñequito, al lado de mi abuelo.

En fin, que en parte este es el motivo por el que cerré este pequeño rincón. No es una excusa, pero sí motivos suficientes que para mí significaron apartarme de todo esto y pasarme el día entero en el hospital.

Así que ahora que el río renace, haber si todo mejora.

Y yo, de vuelta por el paraíso interactivo.

Besosss!!!

TÚ, TÚ Y TÚ

2007-01-01T00:46:00.000+01:00

Me robas los sueños. Las horas. Los minutos. Los segundos. Y los pensamientos. Decidí no pensar en ti y fingir que ya no siento nada, pero no sirve de mucho.

Apenas te conozco. Y apenas me conoces. Pero no sé que ha salido mal en mi juego para terminar sintiendo esa sensación tan extraña y real a la vez.

El tiempo ha dejado de tener sentido para tomarse un respiro haciéndote protagonista de mi vida… cuando comparto escenario con la soledad. Es como si en el fondo supiera que jamás serás mía pero, en algún momento de mi intimidad, tú aparecieras para pasar la vida entera a mi lado. No sé si es lo que quiero. Sí. Sí lo es. Pero es todo demasiado ¿imposible?... Yo nunca había usado esta palabra antes. Y ahora siento que todo está cambiando.

No nos conocemos más que de 5 horas, divididas en no más 7 días en un intervalo de dos meses. Por cuestión de roles lo que siento por ti podría ser tan solo una dulce fantasía… pero sé que no lo es. Tampoco quiero afirmar que lo que siento sea amor. No, porque el amor ya lo tengo en mi vida. Pero entonces ¿qué me pasa contigo? ¿Por qué cada vez que te veo deseo que el tiempo se pare y poder mirarte durante horas precisamente por ser “demasiado perfecta” para mí? Es extraño porque la primera vez que clavé mis ojos en los tuyos si algo supe fue que jamás me sentiría atraída por ti. Talvez porque me imaginaba que terminaría sufriendo buscando un sentido práctico que explicara porque he acabado dándote el honor de acompañarme en mis pensamientos.

Intento convencerme de que no es más que parte de tu trabajo, que con tod@s eres así… Pero no me cuadra imaginarme un beso por sujeto y un abrazo por persona. El arte de las miradas jamás lo he comprendido del todo, pero ver la tuya clavada en la mía hace que deduzca algo más que profesionalidad. Ya te digo, puede que tan solo sea un error estar pensando que algún día podré mirarte de frente y tener la seguridad de saber qué sientes.

Pero dudo que llegue ese momento. Tan sólo tengo un día más para verte. Y ya no tendré más ocasiones de que me pidas un beso, de sentir tu cuerpo abrazado al mío, de mirarnos sonriendo… De sentirte cerca, cerrar los ojos, y llenarme de felicidad.

Extrañezas

2007-01-01T00:35:00.000+01:00

Me he despertado nerviosa. En el fondo no quería verla, pero ciertas acciones ajenas a mi voluntad me obligaban a hacerlo.

Una vez en la puerta respiré hondo, tragué saliva, suspiré, y deseé no sentir nada al encontrarme con ella. Toqué el timbre. La puerta se abrió, y en lugar de seguir al frente, miré en la sala que queda a la derecha. Lo hice con la intención de no encontrar nada interesante. Pero estaba ella. Nuestros ojos se encontraron y tanto sus labios como los míos se ensancharon hasta el punto de formar una sonrisa. Miré sus ojos y me castigué por lo que sentía. Aún así le devolví la sonrisa, que no duró más de tres segundos. Eternos, eso sí. Le saqué la lengua, me guiñó el ojo, y fui a lo que iba.

En la sala de espera, estuve pensando a doscientos por hora. Cuando despejaba alguna duda de mi mente, venían otras de nuevas, pero con una frecuencia que multiplicaba por diez la normal.

No quería sentir nada al verla, pero el corazón se me aceleró, sentí un gran peso en el pecho, y a penas podía estarme quieta más de 5 segundos seguidos. Me levanté a por agua, hojeé tres revistas y me conté las pulsaciones. Perdí la cuenta.

Entró alguien con una bata azul. Era otra dentista. Preguntó por mí y apenas me inmuté. Una mujer sentada a mi lado se había confundido de día y hora. Estaba convencida de que le tocaba a las 11, con mi dentista… Y esa hora la tenía yo.

Pensé que sería una señal, que talvez ella la dejara pasar antes que a mí, ya que era solo revisión. “Me tocará otra dentista”, deduje. Allí hay 5 ó 6. Intenté excusarme en qué talvez era mejor así, que me visitara otra dentista y así las pulsaciones reducirían su ritmo… Me quedé tranquila.

Pero la chica de la bata azul volvió y se dirigió de nuevo a la mujer, que no sólo tenía el mismo nombre que yo, sino que además me quería robar la hora y la doctora ¬¬’. Esto último me daba igual, quería que me diese igual.

Puse el oído y agudicé cuanto pude. “Es que la doctora primero tiene a otra paciente… Si no le importa que la atienda otra, o se espera hasta el final”. Y ambas me miraron. Yo seguí con los ojos clavados en la tercera revista.

Joderrrr… ¿Yo? ¿Por qué?… Deseaba verla, pero el hecho de no tener que pasar por ese trago me tranquilizaba. Y ahora ella, después del cruce de miradas, tendría que volver a ocupar parte de mi tiempo.

Estoy acostumbrada a ir al dentista… Pero tengo a tres de distintas: cada una para una cosa. Y en fin, me tocaba empaste. Una caries minúscula que dudo que pudiera haber salido después de cepillarme los dientes cuatro veces al día ¬¬’.

No hay dentistas simpátic@s. Son fríos, como mucho hacen que te sientas a gusto, lo cual al menos a mí me da a entender que forma parte de ese miedo generalizado que la gente suele tenerles. Yo suelo entrar, me siento, “hola, ¿qué tal?”, contesto a las breves preguntas con un monosílabo, cierro los ojos hasta que terminen, y hasta la próxima. Pero esta vez me tocaba ella. Con ella hay un feeling especial, eso sí lo puedo decir. Lo demás, puede que sean sólo especulaciones que se forman en mi mente. Pero notas cuando hay feeling con alguien.

Hacía seis meses que no coincidía con ella. Tenía la esperanza que al verla ya no sintiera ese nudo en el estómago, esa presión en la garganta, y esos temblores en la voz. No sé porque me está ocurriendo esto, pero es una sensación angustiosa. En fin. Me llamaron, dejé las revistas sin haber leído apenas una frase, y entré. Entonces la vi.

-Hola guapa (sonrisa monumental)

- Holaaa (sonrisa preocupada por el miedo a que se me notara cualquier cosa)

- ¿Qué tal todo? (Noté que tras esa frase se escondía algo más. Me quedé con una sensación extraña).

- Muy bien… Al menos no me puedo quejar. (Yo, tan acertada como siempre).

- (sonrisa) ¿Y la carrera? (después de un año, me sorprendió que lo recordara… A penas nos habíamos visto y hablado)

- Bueno, me queda una asignatura. Pero ahora quiero estudiar, además, criminología.

- Genial, ¿no?

- Bueno… Lo descubrí hace un par de días, así que imagínate…

- Pero está muy bien. (Me guiñó un ojo, y su ayudante estaba desde el principio en un segundo plano, como las demás veces. Son amigas de la infancia. Me lo contó ella un día).

Hasta ahí, eso es parte de las primeras ocho frases que rompieron el hielo. Aunque en realidad, no había hielo que romper. Lo notaba. No éramos como dos extrañas. Más bien todo lo contrario. Como si tanto su disfraz como el suyo fueran un intento por ocultar lo que unos ojos sí saben transmitir.

No quiero tener nada con nadie, porque yo ya estoy enamorada. Es más, estoy feliz con la vida que llevo. Pero no sé porque tiene que pasarme eso con ella. No lo entiendo. Si yo no quiero… Hoy, por mucho que sintiera en mi interior, intenté sobrellevarlo. Me entró la duda de si sería capaz de fijarse en mí, e intenté auto convencerme de que no era así, ya que eso me dejaba mucho más tranquila. Pero el lenguaje corporal a veces contradice a las palabras. El problema es que no sé si sé interpretarlo. ¿Será hetero?, ¿será bisexual? ¿Lesbiana? ¡Odiosos etiquetajes…!

Abrí la boca, cerré los ojos, y dejé que hiciera lo que tenía que hacer. No sé porque, pero esta vez la anestesia no hizo efecto. Pero no me dolió. Y cuando más perdida estaba entre mis distracciones por tal de no pensar en ella, noté que su dedo acariciaba mi lengua. “- ¿Está dormida?, dijo con una sonrisa picarona”. “No”, le contesté con la misma sonrisa. Al rato, su dedo colocaba bien mi piercing del labio. O eso creo. Abrí los ojos y encontré los suyos a menos de medio metro de mí, cuando me miró sonriendo. Cuando su mirada coincidió con la mía, cerré los ojos rápidamente y quise olvidarme de ella de nuevo. Pero tenía sus labios en mi mente, y esos ojos marrón intenso que cortaban mi respiración. Me acarició el brazo y me dijo “¿Estás bien guapa?” y yo “sí…”, y pensé en lo estúpida que era por pensar que podría sentir algo por mí.

La notaba cerca. Su cuerpo, su respiración… Y me acordé de aquel beso que me pidió y no le di, de aquel abrazo que, sin venir a cuentas, me insinuó. Recordé cuando apreté mi cuerpo junto al suyo. Cuando nos quedamos unos segundos eternos mirándonos mientras una sonrisa salía a relucir. Recordé cuando se acercaba a la puerta para, antes de cerrarla, mirarnos y sonreírnos más con la mirada que con los labios. Recordé esas preguntas, ese interés, esa vez que acudí con una amiga y le hice partícipe de lo que me ocurría. Recordé lo extraño que está siendo todo. Y entonces tragué saliva, y cuando ya había terminado todo dije “ya nos veremos”. Cogí y me fui.

Velas E Incienso

2007-01-01T00:06:00.000+01:00

Llevo una semana movida. Mejor dicho, la que no para quieta soy yo.

Entre otras cosas, porque hoy día 3 es mi cumpleaños. Porque ya van 23, y porque la cuesta arriba empezará pronto a ser hacia abajo. Estoy en la flor de la vida. Algo infantil, y sensible más de la cuenta, pero contenta de sentir que la bondad no se me va.

Encontré trabajo el martes. Escribí un reportaje para un diario y les gustó. Tanto que ya estoy trabajando. Es curioso. Fue de un día para otro. No tuve tiempo de despedirme del suave aroma de mis sábanas al despertarme a media mañana. Ahora el aroma no es otro que el de la brisa que me despierta a manotazos cuando me azota con fuerza en la cara de camino al trabajo. Soy periodista. Es curioso. Y es por eso que mi abuelo está orgulloso de mí. Porque ha visto como, por fin, hacía mi sueño realidad. Porque la pequeña puerta por la que desfilan las contadas oportunidades, me ha dejado entrar. Y, porque negarlo, por el hecho de ver mi nombre en algo que todo el mundo lee.

Llevo 3 días en el trabajo, pero me miman. Y me gusta que lo hagan. De hecho, a penas nos conocemos y los jefes me han regalado un libro: el secreto de la felicidad. Junto con velas e incienso. Y me siento feliz. Porque las velas las adoro. Porque ese aroma a manzana me tranquiliza. Porque el secreto de la felicidad siempre ha estado en lo más oculto de mis intereses emocionales. Porque las velas son dulces. Porque el incienso me transporta a un mundo de libertad. Porque cierro los ojos, vuelo, y me imagino que todo sigue como quiero que lo haga. Porque ese libro oculta el misterio más complejo de todos los tiempos.

Y porque, si a los 3 días de conocernos me obsequian con esto, es que la primera impresión que debo dar tampoco es tan mala. Dulce, libre, soñadora, compleja, compleja, compleja... y curiosa. Me encanta.

Feliz fin de semana.